О клубе

Здравствуйте!

На связи Онлайн клуб Babochka. Сегодня мы обещали рассказать вам с чего все начиналось. И начнем мы свою с конца… 

Стоило ли 18 лет тратить, чтобы с этим жить и мучаться?… Похожую фразу мы часто слышим от участниц наших тренингов и интенсивов.  Действительно, жизнь многих из них делится на «ДО» и «ПОСЛЕ», ведь получив однажды эти знания и освоив навыки, жизнь уже никогда не идет как прежде. 

Это приятное сожаление, которое становится точкой отсчета их новой жизни, полной радости, благодарности и счастья. 
Сотни благодарных отзывов мы получаем от женщин, которые прошли наши курсы, сохранили свои семьи и создали крепкие и счастливые отношения со своими мужьями. 
Боль, обиды, истерики в отношениях — все это было для них в прошлом. Это точка «А» «Точка Б» — это их новая жизнь, наполненная легкостью, энергией, счастьем и гармонией с собой и окружающим миром. 

У каждой из этих женщин своя история успеха: 

  • одинокие находят в себе силы и желание развиваться и в итоге встречают свою любовь и создают крепкие семьи;
  • пары на грани развода забирают заявление и сохраняют союз, выводя его на качественно новый уровень; 
  • мамы в декрете становятся супер-мамами и их «унылый декрет», полный одиночества, усталости и опустошенности меняется на прекрасное время, которое они целиком и полностью посвящают своему ребенку и себе; 
  • пережившие развод или измену проживают полученные травмы, отпускают обиды и находят в себе силы и желание двигаться дальше и создавать новые отношения, в которых нет места былым потерям и обидам; 
  • вечно все контролирующие дамы вдруг начинают принимать несовершенство своих мужчин и детей, принимают их такими какие они есть и начинают бескорыстно дарить любовь; 

Это лишь некоторые примеры. Мы обязательно расскажем вам о других в следующих письмах. 

Как же родился этот проект, приносящий столько счастья всем участникам? Пришло время познакомить вас с создателями проекта и рассказать их путь. Зачем? 

Мы по-настоящему заинтересованы в ваших результатах. А они на 100% зависят от вашего доверия к нам. Поэтому основатель проекта сам расскажет как это было.  

Давайте знакомиться! 

Сергей Кузьмичев

Я предприниматель. С 2008 года создаю различные online-проекты в разных нишах. Являюсь экспертом в области online-маркетинга. Инвестирую в новые проекты, стараюсь посвящать себя тому, что приносит пользу людям и интересно мне самому. Мне 35 лет и у меня уже 4 замечательных детей! 

В 2014 году мой первый брак дал трещину после 10 лет совместной жизни. При том, что у нас было 2-е детей и совместно нажитое имущество, мы приняли обоюдное решение развестись… 

Уже позже я узнал, что самый пик разводов, как раз, приходится на кризис 8-9 лет. И наш союз не стал исключением. К тому же, я сам из неполной семьи и бывшая супруга также из неполной семьи. Все эти факторы привели к тому, что наш брак распался. 

Было непросто пережить развод. Я обратился за помощью к психологу, в надежде найти ответы и получить квалифицированную помощь. Однако визиты к нему больше походили на сеансы «поплакать в жилетку» и практической пользы я не получил: выходя из кабинета, вопросов рождалось еще больше… 

Я разочаровался в психологии и пережил этот период самостоятельно, однако вопросы остались по-прежнему: 

  • Что мы сделали не так? 
  • Как не допустить повторения сценария? 
  • Что нужно делать, чтобы отношения были крепкими и гармоничными? 

Прошло 5 лет, я снова женился, и в этот раз решил во что бы то ни стало разобраться в этом вопросе! Я начал искать эксперта, который сможет объяснить все понятно и научить простым и понятным навыкам как сохранить отношения и создать счастливую семью. 

Я перекопал более 70 контактов психологов в Инстаграм

Пока, наконец, не вышел на психолога Анну Яковлеву. 

Анна Яковлева Медицинский психолог;
Кандидат психологических наук;
Член Российского Психологического Общества; Автор более 100 научно-популярных работ; Практикующий специалист с 13-летним стажем (более 2,000 клиентов); Счастливая жена (13 лет в браке) и мама 5-х детей;
Эксперт в области отношений, воспитания детей, личностных проблем и расстройства пищевого поведения. Автор популярного психологического блога в Инстаграм. Подпишитесь на Анну, чтобы получать качественный и полезный контент ->>> @yakovleva_help

С первой минуты нашего телефонного разговора я сразу почувствовал в ней огромную уверенность и твердую компетенцию. Это было то самое, что я так долго искал. Чем больше я слушал, чем понятнее становилось, что же на самом деле происходило у меня в жизни. 

И тогда я понял, что надо срочно нести эти знания в массы, чтобы все люди, задающие себе те же вопросы, смогли получить на них ответы. 

Я подумал, что было бы здорово объединить людей в сообщество/клуб, в котором любой желающий сможет получать качественное образование, сильное окружение и создавать поддерживающие, мотивирующие связи. Так родился «Клуб счастливых и успешных женщин «Бабочка». Подпишитесь на нас, чтобы быть в курсе самых свежих событий. Мы регулярно проводим прямые эфиры на самые интересные темы ->>>>> @Babochkaclub 

Почему «Бабочка»? 

Всем известно, что превращение в бабочку происходит в несколько этапов. Сначала неказистая гусеница становится куколкой. После чего она постепенно раскрывается и становится бабочкой — прекрасным созданием необыкновенной красоты. Красивой, парящей, изящной, свободной, легкой и грациозной.

Так и женщина, становясь участницей нашего клуба, посещая тренинги и изучая полезный контент, со временем раскрывается и становится независимой, счастливой, роскошной, свободной и успешной личностью.

Миссия нашего проекта — сделать 1,000,000 женщин счастливее и успешнее

Мы не учим: 

  • как обольщать мужчин
  • как ими манипулировать 
  • как делать им комплименты 
  • как с ними знакомиться и где их искать 

Но мы учим простым и понятным навыкам, применив которые, женщины становятся такими, с которыми любой мужчина чувствует себя счастливым и начинает отдавать любовь в ответ. 

Это простой принцип — если вы понимаете и принимаете себя, живете в гармонии с собой, наполнены изнутри, тогда вы понимаете и принимаете вашего мужчину и способны дарить любовь и тепло. 

Хотите счастливых отношений? Тогда следуйте простой формуле: 

  1. Сначала повзрослейте 
  2. Затем наполните любовью себя 
  3. Потом наполните любовью партнера 

О том как это сделать, мы расскажем в онлайн эфире с Пн — Пт в 12:00 МСК. Поставьте напоминание в телефон или подпишитесь на уведомления в мессенджере, чтобы не пропускать уроки. 

Спасибо, что дочитали до конца, надеюсь, вам было интересно. Если хочется мне что-то сказать, напишите обратным письмом. Я буду вам благодарен за обратную связь! 

P.S. Совсем скоро состоится наш первый урок онлайн-курса «11 шагов к счастливым отношениям». Ссылку на участие я пришлю вам позже. 

Вы ведь будете проверять свой емайл, правда? 🙂 

Папина дочка: почему взаимоотношения женщины с мужчинами зависят от ее отца

Механизм воспроизведения жизни подразумевает участие обоих начал – мужского и женского. Так как цикл репродукции составляет примерно девять месяцев, молодые женщины должны ответственно подходить к выбору партнера. Это важное событие не только в плане зачатия и рождения детей, но и эмоциональной близости и ощущения единства.


Подходя к вопросу практически, необходимо сразу направлять девушку на поиски здорового и сильного мужчины, так как качественные гены гарантируют полноценное потомство. Однако задача отца не ограничивается этим. Человек – существо биосоциальной природы, поэтому ему необходимо удовлетворять не только физическую, но и высшую потребность.

Влияние на жизнь ребенка

Родители – первые люди, с которыми ребенок учится взаимодействовать. Ученые доказали, что жизнь проходит по определенному сценарию, который заложен в ребенке с самого рождения. Одна из теорий психологии говорит, что сценарий представляет собой набор определенных параметров, по которым ребенок будет жить. Эти параметры формируются под влиянием ближайшего окружения и непосредственно родителей.

По мнению специалистов, именно отец оказывает наибольшее влияние на жизнь дочери. От прочности их эмоциональной связи, устанавливаемой в первые годы жизни девочки, зависит сложность периода полового созревания. Кроме того, игровая деятельность отца и дочери помогает последней учиться общаться с противоположным полом. На этом этапе девочка формирует понимание того, в чем заключаются отличия между мужчинами и женщинами.

Сегодня научное сообщество пришло к выводу, что ребенок идентифицирует окружающих людей по их половой принадлежности уже с рождения. На этой стадии отец играет наиболее важную роль. Когда дочь и мать становятся чрезмерно близки, отец исключается из системы взаимоотношений и в сознании девочки мужчина будет иметь отверженный образ, на который она будет оглядываться при выборе партнеров.

Адаптация к новой роли

Когда девушка имеет доверительные отношения с отцом, ее личность может принимать некоторые черты, более свойственные мужчинам:

  • мужской тип мышления;
  • желание конкурировать;
  • стремление достигать любых целей;
  • общение с мужчинами на их языке и в их манере.

Отец должен сформировать у девочки правильные представления о женственности и мужественности. Одна из первостепенных задач – создать у ребенка понимание о тех правилах и социальных параметрах, которые напрямую определяют роль каждого гендера.


Второй год жизни ребенка – это период, когда отец акцентирует внимание девочки на необходимость вести себя соответственно своему полу. Мальчики перенимают мужские черты через наказания и поощрения. Развитие женственности у дочери происходит под влиянием видимой мужественности отца и напрямую зависит от того, насколько он ценит аналогичные качества в своей жене. Также важную роль играет поощрение участия дочери в характерных для женщин делах.

Компенсация негативного влияния

Проявляя к маленькой дочери враждебность, отец оставляет неизгладимый след на ее сознании. С возрастом может возникнуть потребность в обработке девочки психологом, так как она не сможет самостоятельно понять, почему ей так сложно налаживать взаимоотношения с противоположным полом.

Поддержка отца важна в создании гармоничной женской личности. Вера в успех дочери, ее привлекательность для мужчин и состоятельность как партнерши создаст у нее чувство, что она достойна того самого успеха.

Степень удачности будущих отношений определяется также типичным отношением к дочери как к «маленькой принцессе». Отец, который любит и балует свою дочь, дает ей нежность и внимание, способен обеспечить исключительно положительное впечатление от общения с ее первым мужчиной – ним самим. Благодаря этому вероятность правильных отношений с партнерами существенно повышается, так как девушка подсознательно понимает, что мужчины не являются для нее враждебными.

Общение с большой разницей в возрасте

Вопреки распространенному мнению, далеко не все девушки стремятся к установке отношений с мужчинами намного старше их. Чаще всего молодая женщина увлекается не сексуальным подтекстом, а образом отца, который видит в мужчине.

Например, рассматривая случаи развития без участия отца, созданный мыслеобраз идеального мужчины будет толкать девушку на поиски мужчины примерно такого же возраста, в каком был бы ее отец. Либо же отец мог не соответствовать идеализированному представлению девушки, после чего запускается вышеописанный механизм влечения.

Чего должен избегать отец

Мужчины-отцы девочек должны следить за недопущением двух наиболее критичных ошибок:

  • эмоциональной отгороженности. Когда взаимоотношения отца и дочери ограничены и не могут развиваться правильно, это может спровоцировать формирование у девушки искаженных понятий о мужчинах и окружающем мире в целом;
  • родительского авторитаризма. Чрезмерное давление на формирующуюся слабую личность может деформировать ее, создать комплексы и предубеждения, способные помешать полноценно жить в будущем.

Обе этих ошибки имеют также общие последствия. Все дети, ощущающие отстраненность своих родителей, почти во всех случаях преследуют цель личного превосходства в ущерб социальным достижениям. Родители способствуют возникновению в детях эгоизма: борьба за личные цели и власть станет приоритетной для ребенка, а социальное взаимодействие с целью принести пользу не будет развиваться изначально.

Способы влияния

Отцу доступны три способа воздействия на систему отношений с мужчинами у своей дочери:

  • прямой, актуальный для семей с благоприятной обстановкой между отдельными членами. Дочь наблюдает все положительные стороны и преимущества супружеской любви и впоследствии проецирует понравившийся ей образ отца на всех будущих партнеров. Положительное мнение касательно создания собственной ячейки общества возникнет благодаря видению того, что отец и мать совместно преодолевают все трудности и проблемы;
  • влияние от противного подразумевает отторжение образа отца, участвующего в скандалах и, возможно, насилии над ребенком или женой. Девушка будет стремиться отыскать максимально отличающегося от образа отца партнера. Случается, что это стремление влияет на внешность девушки;
  • смешанный способ – это следствие переменчивой обстановки в семье. Девушка запоминает только положительные черты отца и проецирует их на будущих партнеров, нивелируя то, что вызывало у нее негатив в детстве. Вариабельность комбинаций огромна: такие девушки зачастую проходят работу с психологом во время полового созревания виду сложностей с мужчинами.

Если роль матери обучает девочку жить в доме, то отец обязан помочь ей выйти в мир. Родители прежде всего должны понимать, что мать должна научить дочь привязанностям, а отец – независимости. Тогда эмоциональное развитие ребенка завершится без отклонений.


Когда девочка растет без отца, образ мужчины формируется под влиянием того, что она видит. СМИ, чужие отцы, литература – все это может дать как правильный эффект, так и создать понимание, не соответствующее действительности. Девочка должна понять, что партнер – не отец, и обращать внимание на собственные ощущения от отношений с конкретным мужчиной.

Более подробно о влиянии роли отца на жизнь и самосознание дочери мы рассказываем на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

4 безобидных привычки, от которых мы тупеем

Эти, казалось бы, обычные привычки, из-за которых мозг деградирует

Планируя каждую минуту, мы не замечаем, как пробегает время, и мы все упускаем. Современный мир диктует нам свои условия, люди научились совмещать несколько дел сразу, чтобы сэкономить время: мы стараемся изучить почту во время пробежки, провести собрание в обеденный перерыв или изучить рабочий материал просто перед сном. Не замечаем, как границы отдыха и работы стираются, и мы прокрастинируем.


Из-за такого подхода наш мозг оказывается перегруженным, многие действия доводятся до автоматизма, мы становимся зависимыми от безобидных действий. Тара Сварт – практикующий невролог, которая является автором научно-популярных книг о мозге, поделилась информацией о привычках, заставляющих мозг тупеть.

Чтение новостей

Мы не можем обходиться без новостей, каждый жаждет знать, что же там нового произошло в мире? Вот только раньше для этого выделялось определённое время. Погрузиться в мир новостей можно было только прочитав газету или посмотрев новости. Появление современных гаджетов все изменило, теперь информация доступна каждую минут и всегда под рукой.

Статистика показывает, что пользователи проверяют телефоны каждые 12 минут. Больше половины посещений – это новостная лента, которая пестрит скандалами и катастрофами. Эволюция подтверждает, что первое на что обратит внимание человек – это опасность, поэтому у нас в ленте преобладают негативные новости. Чтение таковых выделяет в организме кортизол, который считается гормоном стресса. Его появление в целом негативно сказывается на организме – нарушается работа иммунной системы, пищеварения, снижается репродукция клеток, проявляются неврозы.

Плохие новости, а именно их чтение становится настоящим наркотиком, без которого невозможно провести и дня. Мы становимся зависимыми и теряем нить мыслей, меняется и структура мозга.

Постоянные сравнения себя с окружающими

Эволюционным механизмом выживания считается постоянная попытка сравнивать себя с другими. Такой подход позволяет определить свое место в стае, научится тому, чего не хватает для выживания.

С кем бы ни пришлось себя сравнивать всегда кажется, что у знакомых все лучше: дом, машина, работа, а в семье так вообще все налажено. Такое отношение к себе угнетает, мы теряем уверенность, наступает разочарование.

Гермерт Марш и Джон Паркер провели исследование и подтвердили, что самостоятельно дать себе оценку никто не может. Выводы делаются, опираясь на окружение. В 1984 году был открыт так называемый «эффект большой рыбы в маленьком пруду». Наблюдение велось за учениками в математических классах. Если средняя оценка тройка, а некоторые ученики получили четверку, то они чувствовали гордость. Когда учащиеся получали пятерку то те, у кого была четверка, ощущали себя подавленными.

Перекусы

Постоянная попытка что-то перехватить по пути на работу или, сидя за компьютером плохо заканчивается – портится фигура, травмируется мозг. Поскольку добыть себе еды несложно, мы начинаем наедаться, заедая тем самым стрессовые ситуации.

И снова все дело в эволюции: наши предки кушали, только когда ощущали себя в полной безопасности. Мы же начинаем есть, чтобы добиться этого чувства безопасности. Ученые из Института медицинских исследований Гарварда в Австралии изучили эту тему, с помощью исследования. Было использовано две группы мышей, которых подкармливали одинаково. Вот только одних пугали, а вторые жили себе мирно. Первые значительно набрали вес, постоянный перекус не идет на пользу.

Раньше человек боролся за выживание, ему нужно было много энергии и сил. Чтобы противостоять опасности в виде саблезубых тигров, необходимо было потреблять калорийную пищу. Такое насыщение дает выброс гормонов счастья. Вот только теперь такой опасности нет, а привычка потреблять осталась. Чтобы не вредить здоровью, стоит исключить перекусы.


Многозадачность

Каждый день мы загружаем себя делами и стараемся выполнить их одновременно, чтобы сократить время. Такую многозадачность мы считаем конкурентным преимуществом даже в работе. Вот только результаты исследований поразили – от этого страдает мозг! Только для переключения внимания ему необходимо потратить много энергии. Само решение обходится дорого. Чем сложнее оказывается задача, тем больше когнитивная стоимость.

Гленн Уилсон – психолог, работающий в Лондонском университете, утверждает, что люди, склонные к многозадачности в жизни теряют свои показатели IQ. Не отстают в плане исследований и в Стэнфордском университете, где доказали, что люди, выполняющие одновременно несколько дел, плохо запоминают и фильтруют информацию. Мозг тратит энергию на переключение, но часто ему не хватает ресурсов, тогда он их заимствует из других источников. Например, отключает энергозатратную силу воли. Из-за этого мы легко поддаемся соблазнам, отвлекаемся от основного дела и можем просто ничего не делать.

На первый взгляд, перечисленные выше привычки кажутся абсолютно безвредными. В действительности их комплексное воздействие негативно сказывается на работе всего организма. Как только возьметесь перелистывать последние новости, еще и одновременно с другим делом, рука потянется за перекусом или начнёте сравнивать себя с другими, остановитесь. У вас еще есть шанс все исправить и разгрузить свой мозг.

О том, как избежать деградации и быть интересной своему партнеру мы рассказываем на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Как вылечить больные отношения с мамой: 3 важных шага

Казалось бы, такие понятия, как “любовь к своей личности” никак не относятся к жизни и развитию отношений с матерью и той эмоциональной связи, которая сложилась с этим человеком, начиная с момента появления на свет. Однако, это заблуждение. Опытные психологи давно выяснили, что все негативные эмоции к себе и чувства являются плодом общения и роста вместе с мамой. 


Проблему нелюбви к себе через призму сложившихся отношений с собственной матерью можно сравнить с болезнью цветка. Если он заболел, то никто не будет в первую очередь браться за лечение листьев и стебля. Причина заболевания кроется намного глубже — в корнях, которым теперь необходима реабилитация или терапия. 

Отношения девочки с мамой с раннего детства формируют общее понятие “любовь к себе, как к женщине”. Если изначально у женщины нет и не было любви к своему ребенку, она не смогла принять его и полюбить без какой-либо на то причины, безусловно, то самому малышу трудно достучаться к ней и объяснить на уровне эмоций, что ему страшно и не хватает теплоты. 

Таким образом формируется замкнутый круг, где такая проблема передается от взрослого человека к дочери по типу эстафетной палочки. Каждая следующая женщина в семье начинает относиться к своему ребенку также просто потому, что она сама живет с нелюбовью к себе и не знает, как должно быть на самом деле. 

Случается и другая ситуация, когда выросшая девочка сама становится матерью и изо всех сил старается разорвать порочный круг. Тогда она начинает давать своему чаду все, что не получила сама — свободу, много подарков, путешествий и прочее в завышенном количестве, что не соответствует основной потребности. Просто ей кажется, что ребенок будет чувствовать себя счастливее нее, однако, это тоже заблуждение. Малыш  не чувствовал в своей жизни дефицита, а потому для него все баловства и излишества становятся нормой. 

Чтобы “вылечить свои корни” и сначала убрать блоки в себе, а после и в следующих поколениях, нужно сначала разобраться с тем, какие же типы мам бывают. Заранее обратите внимание — каждый из разобранных типажей редко встречается в жизни в “чистом” виде, чаще случается смешивание видов. 

Инфантильная мать

Она стала биологически взрослой, но ее психика не готова воспринимать все аспекты взрослой жизни. Такая мать в душе желает остаться вечным ребенком, о чем говорит ее поведение. Инфантилизму характерны повышенная эмоциональность, капризность, постоянная обидчивость по мелочам.

Все указывает на психическую незрелость, а создание семьи и рождение ребенка для нее — это то, что делали все и сделала она сама. Мать с поведением подростка не готова брать серьезную ответственность за свои поступки и жизнь своего ребенка, она постоянно перекладывает ее на других, заставляя окружающих решать ее проблемы.

Еще одна черта инфантильной матери — желание драматизировать жизнь и страдать от любых мелочей, которые ее якобы омрачают. Во время воспитания детей ей проще обидеться на малыша за то, что он не захотел играть по ее правилам и слушаться, чем применять какие-либо техники педагогики. 

Мать-царевна

Этот тип характеризуется самовлюбленностью женщины и ее уверенности в своей исключительности и правильности. Такие матери много времени посвящают себе любимой, считают себя идеалом. В связи с этим они относятся в окружающим высокомерно и чаще не объясняют свою позицию, а повелевают и властвуют. 


Из-за доминирования мать-царевна не приемлет, когда к ее персоне ослабевает внимание. А потому такие женщины даже ревнуют своих детей к другим. Еще одна особенности этого типа — они не считают материнство трудом. 

“Наседка”

Этот тип женщин окружает своих детей постоянной заботой, которая переходит все личностные границы малыша. Такая мать постоянно контролирует каждый его шаг, беспокоясь за здоровье и положение в социуме. Женщина постоянно испытывает беспокойство и тревожность, а из-за своей активности быстро утомляет себя и окружающих. Ее основное стремление — не просто исполнить любое желание своего ребенка, а предвосхитить его. Как правило, именно матери-наседки создают идеальное детство для своего ребенка в попытке исправить собственное прошлое. 

Жестокая мать

Этот тип матерей относится к своим детям безапелляционно, они не признают чужого мнения, проявление чувств и желаний другими людьми. Жестокие матери искренне полагают, что их мнение единственно правильное и то, что решила она сама, будет исполнено окружающими без возражений.

В процессе воспитания она легко раздражается, если что-то исполняется не по ее капризу. Дети растут в постоянных запретах, нарушение которых чревато наказаниями. Этот тип матерей часто злятся, нетерпимы, постоянно придирчивы. Статистика показывает, что в такой семье мужчина отсутствует или полностью отстранен от воспитания своих детей. 

Еще одна особенность жестоких матерей — они плохо отзываются об отце прямо в присутствии дочерей, а потому таким образом формируется негативное отношение к мужчинам. 

Мать-соратница

Такой образ женщины является идеальным для основания хорошего и крепкого психологического фундамента будущей жизни воспитанной ею дочери с условием, что воспитание проводится в нужном направлении. Сама же мама легко ладит с собой и окружающими, имеет верные ориентиры в жизни, принципы и мораль.

Основа воспитания лежит в показании дочери личного примера, при этом женщина с уважением относится к личным границам и потребностям ребенка. В такой семье все проблемы улаживаются путем детального обсуждения ситуации.

Психологи отмечают, что тема отношений между мамой и дочерью сложная, но без ее детальной проработки невозможно полюбить себя и принять такой, какая есть.

Лечим корни

Сделать это просто, если проходить терапию пошагово. Каждый шаг нужно детально прорабатывать самому или со специалистом. 

Шаг 1 — признание проблемы. В первую очередь нужно осознать реальные свои чувства к самому себе и к своей маме. Часто они замаскированы другими эмоциями — чувством вины, каким-либо оправданием и прочим. Этому способствуют многие факторы — социальная ответственность “родители всегда правы” и даже библейские заповеди. 

Часто женщины пытаются найти причины заниженной самооценки в другом, а потому записываются на разнообразные тренинги и онлайн курсы по раскрытию якобы женской энергетики и повышению уверенности в себе. Но и они, как правило, не помогают. Все это загоняет в негатив и заставляет скрыть свои эмоции. Поэтому самостоятельно осознать реальные чувства сложно, лучше обратиться за помощью. В разговоре со специалистом или через онлайн-переговоры с ним есть уникальная возможность остаться инкогнито и полностью рассказать свою историю без перевираний. 

Шаг 2 — Снимаем эмоциональное напряжение. Внутреннее ощущение невысказанной боли приводит к постоянной угнетенности. А потому следующим шагом нужно взять образ мамы и проработать с ним. Вы можете говорить, рассказывать все, что не сказали ранее в детстве или во взрослом возрасте. Если хотите, то можете кричать и даже ругаться матом. Этот процесс должен продолжаться, пока вы не ощутите полную опустошенность.

Методика отлично подходит тем, кто в силу обстоятельств не может поговорить с мамой. Но и тем, кто может личный разговор не рекомендуется. Он не принесет положительных эмоций, так как невольно вы станете в позицию палача и обвинителя, который требует признания ошибок матерью. В такой ситуации матери ничего не останется как занять оборонительную позицию. Отношения могут усугубиться.

Шаг 3 — Задаем вопросы и постоянно честно отвечаем на них. При снятии эмоционального заряда человеку снова открывается способность логически мыслить. А потому самое время начать задавать самому себе разнообразные вопросы и максимально честно на них отвечать. Спросите себя о том, хотите ли вы своим поведением или решительными поступками сделать что-то, что доказало бы вашу любовь?

Из-за желания что-нибудь доказать некогда близкому человеку порой уходит вся жизнь. При этом сознание продолжает вербально и невербально продолжать заслуживать частички любви к себе. Другой вопрос, который также нужно задать — “что я хочу от своей матери в данный момент времени и что по-настоящему хотела в детстве?”. Важно ответить на него максимально честно. 

Шаг 4 — понимание и прощение. Согласитесь, что вам никто не говорил, что родная мама должна по определению любить вас. Необходимо понимание, что она такой же человек, у которого роль мамы всего лишь одна из многих. Она также как и вы проходит свои уроки, может испытывать негативные эмоции, ошибаться.

Вы вправе не принимать в своей душе некоторые чувства, которые присущи жизни ваших родителей и их поступкам. Но именно в ваших возможностях и силах их изменить в себе, признаться в своих эмоциях. Помните, что такое поведение — это их жизненный выбор.

Все, что можете вы — нести ответственность за проявление своих эмоций и мыслей. 

Детально влияние «мамы» на взрослую жизнь своего ребенка мы рассмотрим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Горе от ума: 6 причин, по которым у вас ничего не получается

В современном обществе каждый из людей может достичь любого успеха, которого он только захочет. Однако, существует навязанный стереотип о том, что успешными становятся только умные и трудолюбивые. Именно они на самом деле могут достигнуть успеха в отличие от тех, кто не учился и не занимался каким-либо делом в подростковом и более зрелом возрасте.

Этот стереотип легко рушится, если внимательно изучить круг своих знакомых, ведь становится ясно, что это правило работает лишь в 25% случаев и не для всех. 

О том, как достигать желаемого мы поговорим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar


Безусловно, умные и трудолюбивые люди чаще достигают высот и получают за свой труд признание или большие деньги. Но большинство из тех, кто хорошо учился в школе и по мнению преподавателей и других окружающих подавал надежды живут обычной, ничем не выдающейся жизнью. Часть из них и вовсе потеряла ориентиры, не желая разбираться с проблемами и не имея возможности их решить.

В чем же настоящий секрет успеха? Достижение какой-либо цели зависит от целого ряда факторов, среди которых ум и трудолюбие играют далеко не решающую роль. Данная статья будет полезна тем, кто считает себя образованным человеком, работает не покладая рук, но все не может достичь желаемого.

Существует 6 основных причин, по которым чаще всего рост в карьере или увлечениях, других сферах жизни не происходит. 

Избегание перемен

Нежелание выйти из насиженной, уютной и тепленькой зоны комфорта задерживает рост. Именно поэтому психологи настоятельно рекомендуют постоянно находится в поиске чего-то нового, новых возможностей и инноваций, которые позволят выйти на новый уровень вашему бизнесу или лично вам. 

Зона комфорта — это конечно необычайно стабильная вещь, в которой человек себя чувствует легко и приятно, но если долгое время не выходить из нее, не встречаться с чем-то совершенно необычным, то после становится очень трудно адаптироваться к любым изменениям. Тогда трудности и внезапно возникнувшие проблемы могут выбить твердую почву из под ног. Прежде чем начинать сопротивление изменениям сначала подумайте, что нового и приятного они могли бы превознести в вашу жизнь.

Из каждой новой возможности можно извлечь пользу для удовлетворения потребностей своих и окружающих. Посмотрите на этот мир с любопытством ребенка и он ответит вам взаимностью. 

Отказ от новых связей

Еще одна зона комфорта, из которой следует немедленно выйти — круг старых знакомых. Безусловно, с ними приятно общаться и это проверенные люди, у вас уже есть общие традиции, манеры и жесты, но именно новые люди в вашей жизни могут изменить ее к лучшему.

Это происходит потому, что в отношениях со старыми друзьями есть риск постоянно смотреть на проблемы и жизнь с одной точки зрения. Новая дружба расширяет круг общения и ваш личный кругозор, а новые мнения позволяют взглянуть на происходящее с нового ракурса.

Если вы не привыкли постоянно знакомится с другими и не стремитесь это делать, то все же придется выйти и начать с малого. Поставьте себе цель знакомиться с кем-либо хотя бы 1 раз в месяц. 

О том, как достигать желаемого мы поговорим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Нет готовности к риску

Риск — это постоянная сопутствующая любого бизнеса или личностного роста. Всегда есть вероятность того, что у вас что-то не получится, вы потеряете деньги или не сможете выполнить какую-то задачу. Из-за боязни рисковать умные люди часто выбирают максимально безопасный путь, выбирают привычные методы выполнения задач и достижения целей.

Безусловно, такая тактика имеет ряд преимуществ — она надежная и безопасная, гарантирует определенный результат. Но вместе с тем она может не приносит радости, так как рутинная и однообразная работа быстро надоедает. 


Даже если вы решитесь сделать что-то новое, но боитесь рискнуть, необходимо сделать это. Даже если что-то не выходит, то попробуйте представить свою жизнь через несколько лет, если вы останетесь на том же месте и откажитесь от своих желаний. Если картинка не слишком приятная, то следует подумать о кардинальных изменениях. 

Успех за репутацию

Многие люди, которые достигают больших высот за время обучения в школе или ВУЗе, привыкают быть на первом месте и постоянно лидировать. Кроме того, заработанная за это время хорошая репутация помогает достигать целей. Окружающие восхищаются  и пророчат ему замечательное будущее.

Но это не является гарантией того, что во взрослой жизни успех придет сам по себе, без усилий. Ошибка заключается в том, что такие люди считают, что они заслуживают успеха за их интеллект и прочее. Однако, во взрослой жизни все не так, помимо усердия нужно иметь стратегическое мышление и также быть удачливым. И если на колесо фортуны повлиять никак нельзя, то изменить образ жизни можно. 

Переключение с цели на цель

Каждый умный человек осознает настоящую цену своего времени и понимает сколько его понадобится для достижения одной цели. Однако, во время гонки за одной из целей страдают другие. Именно поэтому часто они переключаются с меньшей цели на большую, не завершив работу над предыдущей. 

Начинать деятельность в новой сфере всегда тяжело, поэтому нужно терпение. А потому лучше сфокусировать все свое внимание на достижении одного, а не постоянно переключаться между множеством дел. 

Невозможность сделать правильный выбор

Как правило, у всех умных и трудолюбивых людей открыт мир со всеми его возможностями и именно это мешает им достичь успеха. Когда перед вами открывается множество перспективных вариантов сложно сделать правильный выбор, найти дело, которое вы сможете полюбить всем сердцем и которое принесет неплохую прибыль. 

В связи с этим некоторые продолжают получать второе, третье и даже четвертое образование, но даже после окончания всех ВУЗов так и не знают, какую именно дорогу выбрать. Помочь в данном вопросе может беседа с профессионалами из той отрасли, которая открывает вам свои перспективы. Если вы узнаете получше все нюансы, выбор так и останется сложным. 

Часто у тех, кто достиг определенных высот в школе и другом учебном заведении формируется комплекс отличника. Он заключается в том, что человек боится что-то делать или делать это плохо. А потому в итоге не делает вообще никак. Это сопровождается стрессом, боязнью провала. А потому от такого комплекса во взрослой жизни нужно избавляться. 

О том, как достигать желаемого мы поговорим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Они поменялись местами или 5 способов испортить жизнь своему ребенку

Личность каждого ребенка формируется при постоянном проживании в семье. Именно среди тех людей, с которым живет малыш, а не абстрактной картинке, навязанной социальными сетями или рекламой по телевизору.

Традиционная семья предусматривает, что есть мама, папа, сам ребенок, а также бабушки и дедушки. Каждый из членов играет собственный сценарий, который в реальной жизни может отличаться от нормального. Ведь роли мамы и папы, других родственников могут быть перепутаны. 


Эта статья наглядно показывает, что случается с развитием ребенка, когда окружающие его люди меняются местами — мать с отцом, мужчины с женщинами. 

Более подробно об этих и других ролях с примерами из жизни мы рассказываем на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Какие роли бывают в семье

В традиционной полной семье роли распределяются следующим образом:

  • отец и муж — это человек, который берет основную ответственность за супругу и проживающих детей. Именно от него зависят все решения, он зачастую накладывает запреты.
  • жена и мать — женщина, которая ответственна за детей, но при этом в семейной иерархии стоит чуть ниже мужа. Она ЗА мужем, считается вторым лидером и с легкостью решает текущие задачи.
  • ребенок — малыш, который находится под опекунством двоих родителей, но ввиду получения нового жизненного опыта живет с ориентиром на собственные цели, задачи и желания.
  • бабушка — мама одного из родителей, считается вторым воспитывающим звеном после мамы и отца. 
  • дедушка — отец родителей, который является главным в старшем поколении, но не в младшем. Для ребенка он выступает в роли наставника и партнера. 

Интуитивно каждый знает, что именно так должны быть распределены роли между родственниками, но зачастую в реальной жизни бывает немного иначе. Во многих семьях по незнанию или в силу стечения обстоятельств одни родственники заменяют других.

Мать в роли отца

Такая женщина начинает перенимать позицию мужчины, начинает решать все вопросы и жизненно важные задачи за него. На ней весь дом, она считает себя нужной и важной, так как принимает непосредственное участие в жизни каждого члена семьи.

Ее главное заблуждение — без меня мир рухнет. Справляться ей также приходиться со всем самой, без помощи мужа и других. При этом этот самый муж может предлагать помощь, но куда уж ему, лучше сделать самой. 


Со стороны может показаться, что это сильная женщина, готовая пожертвовать собой на благо остальных, но это не так. На самом деле мать не может и не умеет расслабляться, принимать помощь и главное — забывает о собственных потребностях, заменяя их чувством собственной нужности. В постоянной погоне за “спасением мира» ей некогда задуматься о целях и своей жизни. 

Такая позиция матери выгодна другим, так как снимается с них ответственность. В детях вырастает гипертрофированное чувство значимости, а мужу не приходится напрягаться по благо семьи. Это удобно ровно до тех пор, пока кто-то не захочет “вырасти”. Женщина, которая ведет такой образ жизни, забывает о муже и эмоционально “выходит замуж” за собственного ребенка. Ей кажется, что если ее настоящий или бывший муж не справились с этой ролью, то она вырастит своего ребенка “нормальным”.

При этом такое заблуждение и следование ложному сценарию приводит к тому, что ребенок вырастает хорошим исключительно для мамы, а когда он вдруг хочет привести в дом свою вторую половину, мама-отец категорически против этого. 

Но если на месте ребенка не сын, а дочь, то такая девочка вырастает ответственной за свою мать. Она постоянно тягает за нее тяжести, помогает финансово и в общем-то “умница-красавица”, лишь бы мама радовалась. Для окружающих такая девушка — настоящее спасение, но инверсия значительно снижает шансы на собственную семью. Ответственная дочь теряет свою женственную природу,  так как перегружены ответственностью за других и другими “надо”. 

Более подробно об этих и других ролях с примерами из жизни мы рассказываем на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Ребенок как глава семьи

Случается и так, что на позицию “главнокомандующего” семьей назначают не отца семейства, а самого ребенка. Его воспитывают, всячески восхваляя как кумира. Любое желание малыша — закон, который нужно обязательно выполнить всем остальным родственникам.

По сути, мир кружиться вокруг избалованного дитя, которого не наказывают, а только оберегают и балуют. Инфантильность даже в более взрослом возрасте поощряется, а сознание ребенка получает отчетливый сигнал от остальных — “не расти”. Такая ситуация чаще всего возникает в семьях, где ребенок поздний, единственный и очень желанный. 

Воспитанный в такой модели человек во взрослой жизни сталкивается с массой проблем, которые решать нужно ему, а не маме и родственникам. Однако, в силу инфантильности он не обучен сотрудничеству, не может договариваться с другими людьми и часто так и остается жить с родителями, так как девушки для него слишком самостоятельные. 

В некоторых случаях такие молодые люди и девушки все же заводят семью, но с теми, кто воспитан “матерью-отцом”. За них берут ответственность, а потому модель семьи для каждого из участников новой ячейки общества повторяется. 

Бабушка в роли главы семьи

Когда молодожены только начинают свою семейную жизнь им сложно выстроить правильные и здоровые границы с собственными родителями. Последние в свою очередь могут начать лезть с постоянными советами в духе “а я лучше знаю как вам”. Если такое поведение вовремя не пресечь, то бабушка становится в позицию главы семьи и начинает решать, чем кормить ребенка, как воспитывать и какие навыки приоритетны для его обучения. 

Ощущается скрытое или явное вмешательство во все сферы жизни молодых родителей, в том числе в ведении быта, распоряжения финансами и прочим. В глазах ребенка родительский авторитет подавляется, так как они по-прежнему остаются “маленькими” под влиянием бабушки. Сама же бабушка также переживает диссонанс, так как перестает реализовывать себя в других сферах или адаптироваться к пенсии. 

Родитель в роли ребенка

В такой инверсии родители меняются ролями с детьми, которым в свою очередь приходится очень быстро взрослеть. Это происходит потому, что иначе в семье с родителями-детьми сложно выжить. По мере роста ребенка рядом с ним не находилось зрелых и осознанных взрослых, которые способны дать совет. Вместо этого мама или папа лишь перекладывали ответственность за всю семью на плечи малыша.

Таким образом ему приходилось переживать не только за себя, но и за других в столь раннем возрасте. Дополнительно ребенка могли заставлять сидеть с младшими братьями или сестрами, искусственно “запихивая” его в роль старшего.


Таким образом ребенок лишается своего детства, которое так необходимо ему для формирования эмоционального интеллекта и выстраивания гармоничных отношений с окружающими. Лишний груз ответственности за семью порождает в нем постоянное чувство тревоги, желание постоянно контролировать ситуацию и себя.

Во взрослой жизни такие люди редко полагаются на остальных, трудно доверяют. В отношениях они не могут уживаться с другими зрелыми личностями, а потому чаще строят жизнь с незрелыми людьми, которых нужно постоянно “спасать”. 

Идеальных семей в реальной жизни не бывает, каждый из нас постоянно несет с собой груз прошлого, воспитание той семьи, в которой рос и развивался человек. Но меняясь ролями, родители сами “выдают” ребенку комплекс задач и проблем, на решение которых может уйти большая часть жизни. 

Более подробно об этих и других ролях с примерами из жизни мы рассказываем на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Опасно декрет: как сохранить себя

Декретный отпуск – это несколько двоякое понятие, поскольку в нем соединено отсутствие работы и уход за малышом.

На первый взгляд подобная ситуация может показаться очень отдыхательной и дающей возможность расслабиться. Ведь не будет необходимости ежедневно бегать на работу, проводить там массу своего времени и постоянно переживать стрессовые ситуации различного типа. Наоборот, можно будет всю себя отдать любимому и желанному ребенку, уход за которым просто обязан быть в радость. Да еще и фотографии счастливых и отдохнувших мамочек в декрете наводят на мысли о том, что отпуском трехлетний перерыв в работе назвали не зря.

Можно будет всю себя отдать любимому и желанному ребенку, уход за которым просто обязан быть в радость.

Подробнее о том, как сохранить жизненный баланс с появлением малыша мы поговорим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Реальность преподносит сюрпризы!

Вот только реальность может стать огромным сюрпризом, если не сказать разочарованием. Буквально через несколько недель в зеркале вполне может оказаться уставшая и осунувшаяся личность, которая даже и близко не похожа на тех довольных жизнью моделей с фотографий и картинок в интернете. Частенько в декрете мамы начинают уделять себе все меньше и меньше внимания, забывают вовремя подкрасить волосы или сменить заеложенный халат. И в какой-то момент может прийти мысль – неужели это я?

Но не стоит слишком уж критически воспринимать ситуацию. Остаться самой собой в декретном отпуске вполне реально, даже можно найти время на некоторые вещи, о которых исключительно мечталось во время рабочих будней. Вопросов много, но их планомерное и систематическое решение гарантирует не только грамотное развитие ребенка, на что собственно в первую очередь и направлен отпуск по уходу за ребенком, но и развитие личности его единственной и неповторимой матери.

Опасно декрет!

В декрете мам поджидает огромное количество опасностей и подводных камней, поскольку можно будет попросту забыть о существовании в индивидуальном режиме. Теперь все время, силы и энергия будут направлены на то, чтобы организовать быт и комфорт для махонького комочка тепла и счастья, который попросту не в состоянии самостоятельно позаботиться о себе.

Желание буквально раствориться в малыше вполне естественно для мамочек и часто находит реальное воплощение в виде нечесаных волос и не постиранной футболки из-за нехватки времени на себя. Незаметно внешность, развитие в плане личности, отношения с любимым мужчиной и подругами отходит даже не на второй, а на десятый план. И уже вполне нормальным становится выход из дома исключительно с ребенком, а траты на привычные косметические и оздоровительные процедуры начинают казаться ненужными тратами.

Счастливым единицам удается избежать подобной личностной катастрофы, с чем их можно искренне и от души поздравить. А вот остальным придется разобраться в источнике проблемы и принимать решительные меры!

Есть ряд принципиальных моментов, которые обойти никак не удастся:

  • Обратите внимание на внешность

Макияж и прическа важны в любое время года, в любом возрасте и в любом положении. Нехватка времени не может считаться основательным поводом для того, чтобы прекратить смотреть за собой. Нужно признать, что минут с появлением ребенка становится катастрофически мало, но необходимо ежедневно находить хотя бы 15 минут на себя. Лучше заменить ими просмотр сериала или приготовление себе вредной пищи.

Естественно, «выход в свет» планироваться на каждый день не будет. Но ведь и не нужно стараться быть красивыми для других. Лучше позаботиться о себе ради самой себя и близких любимых родственников. Уход за собой гарантировано поднимет самооценку и станет поводом для личной гордости.

Нужно разработать план по собственным процедурам в плане ухода. Все действия можно поделить на ежедневные и те, которые достаточно проводить несколько раз в неделю. После этого нужно набросать план на каждый день и четко придерживаться распорядка. Вначале ему следовать будет трудно, но со временем это войдет в привычку и перестанет вызывать отторжение, которое непременно будет на первых порах.

Нужно разработать план по собственным процедурам в плане ухода.
  • Не забываем об одежде

Опрятная и ухоженная женщина вне спальни забывает о халатах и вытянутых домашних штанишках. Участие в конкурсе красоты не предвидеться, но доставить эстетическое удовольствие своему мужчине при помощи эффектной футболки или элегантных брючек проще простого. Вам приятно, и он доволен!

Да, с ребенком вещи пачкаются и приходят в негодность очень быстро. Но можно придерживаться компромисса и просто прикупить несколько стильных недорогих комплектов на каждый день.

  • Занимаемся спортом

Подтянутая фигура не придет к маме после родов сама собой, за редкими исключениями. Поэтому придется поработать на свежем воздухе или в спортивном зале для возвращения или получения желанных параметров.

Для этого понадобиться помощь мужа или родственников, но даже при ее отсутствии научитесь выделять себе минут пятнадцать на пробежку или простую зарядку.

Подробнее о том, как сохранить жизненный баланс с появлением малыша мы поговорим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Домашние дела правильно!

Обязанности по дому не заканчиваются никогда!!! Поэтому важно научиться вовремя останавливаться и научится видеть золотую середину. Зацикленность на наведении чистоты не принесет удовлетворения, а только вымотает. С ребенком в доме идеально чисто быть не может, поэтому необходимо останавливать себя после нескольких минут уборки в каждой комнате. Естественно, такая система не касается генеральной уборки.

Не нужно тащить весь груз ответственности на себе, когда можно попросить о помощи. Небольшое делегирование обязанностей мужу или уже немного подросшим детям скажется положительно на всех членах семьи. Ну и, конечно же, наличие хорошей бытовой техники поможет не закопаться с головой в домашних заботах.

Приучите себя составлять меню на неделю вперед и четко следовать поставленной задаче. В таком случае можно легче рассчитать необходимый запас продуктов и всегда быть во всеоружии. Заготовки сэкономят время, да и на раздумья относительно хлебосольности на день не придется тратить силы.

Поддержание квалификации – ключ к развитию личности

За несколько лет дома с ребенком можно не просто подзабыть основные профессиональные навыки, но и полностью выпасть из кадровой обоймы. Дабы не прозябать потом в унынии нужно не просто стремиться к развитию, но и заставлять себя читать профильные книги, смотреть обучающие видео, просматривать новости и просто стараться всегда быть в курсе особенностей профессии.


На первых порах сделать это будет очень трудно, ведь захочется все время уделять малышу, но этот момент является критически важным для всех, кто хочет после декрета вернуться на работу и не прозябать на вторых ролях.

Не забывайте об общении

Человек не может вне социума и мамы в декрете не исключение из общего правила. Само собой, сфера интересов кардинально меняется и общих тем с ранее самыми близкими подругами может стать в разы меньше. Но необходимо поддерживать связь и обзаводиться новыми знакомствами, ведь разговоры, сплетни и просто выход в кафешку на коктейльчик могут стать тем спасительным якорем, который не даст погрузиться в рутину и будет гарантировать стимул к развитию.

Подробнее о том, как сохранить жизненный баланс с появлением малыша мы поговорим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

8 советов: как сохранить семью после рождения ребенка

С рождением ребенка отношения в семье между супругами меняются. Перестройка чувств и приоритетов с появлением младенца неизбежна, новый член семьи вносит коррективы не только в распорядок дня, но и в чувства родителей. Станут отношения теплее или начнутся ссоры зависит только от пары. Чтобы решить проблемы, необходимо понимать причины кризиса.


Про причины кризиса в отношениях подробнее мы поговорим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar


Эмоциональная связь между мужчиной и женщиной чрезвычайно важна. Она оказывает влияние не только на общую атмосферу дома, но и физико-химические процессы каждого из супругов. У женщин положительные эмоции отвечают за выработку определенных гормонов, в том числе отвечающих за выработку молока. С рождением ребенка эмоциональная связь немного слабеет, а молодым родителям нужно некоторое время, чтобы привыкнуть к новому образу жизни.

В такие стрессовые моменты, когда пара не может провести некоторое время наедине и поговорить по душам, вместе сходить в кино и в целом качественно уединиться мужа и жену может начать раздражать все вокруг. Чаще всего первыми “взрываются” мужчины, которые перестают понимать зацикленность женщины на ребенке, постоянное внимание только младенцу. К этому прибавляется зацикленность супруги на домашних делах. То, что раньше мужчине разрешалось, теперь становится запретным.

На фоне родов у самой женщины может развиваться послеродовая депрессия, которая характеризуется упадком сил, интервальными истериками, нежеланием что-либо делать. Все, что ей хочется — чтобы ее любили и жалели, ресурса для восстановления доверительных отношений с мужем не остается.  Это не единственные причины, которые приводят к конфликтам после рождения малыша. Наиболее частые из них:

— отсутствие качественного эмоционального секса или жесткие ограничения в нем;- изменение ритма жизни;

— финансовые запреты и экономия, недостаток денег;

— накопленная из-за недосыпания усталость;

— бытовые проблемы и стычки;

— болезни ребенка, его эмоциональная нестабильность;

— отсутствие родительских чувств к младенцу;

— активное участие посторонних людей (мам, бабушек и других родственников) в жизни молодой пары.

Выйти из порочного круга и наконец услышать то, что говорит некогда любимый и дорогой сердцу человек непросто. Нужно выработать определенную тактику, постараться не повышать голос и не быть чрезмерно требовательным.

ТОП-8 действенных советов для налаживания отношений с мужем после рождения малыша

Обратитесь к психологу

Психологи в странах СНГ считаются чем-то зазорным, а мужчины обращаются к ним в последнюю очередь и рассматривают лишь как последний вариант. В реальности решить конфликт лучше вначале и с помощью человека, который разбирается в поведении людей и может оценить ситуацию с разных сторон.

Основной задачей специалиста не является выпытать у партнеров их личную информацию. Для спасения брака психолог применяет различные техники и тренинги, благодаря которым влюбленные начинают лучше слышать и понимать друг друга. Проигрывание противоположных им ролей открывает путь к примирению.


Психолог поможет определить основной язык любви партнеров. В теории их существует всего понять и проблема может стоять в том, что один из супругов может интерпретировать заботу и внимание только через касания, а другой — через помощь. Психологические занятия расширяют сознание и благоприятно влияют на эмоциональную связь.

Про причины кризиса в отношениях подробнее мы поговорим с психологом на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar


Рамки для родственников

Ограничить вмешательство некоторых навязчивых, пусть и близких людей необходимо. Постоянные советы свекрови о том как нужно вести быт или настоятельное влезание в дела семьи отца приводят лишь к раздражению одной из сторон. Причин такого поведения множество, но часто более старшее поколение считает, что молодые не смогут справиться без них, а потому “помогают”.

Задача новоиспеченных родителей заключается в установке жестких рамок, которые не позволяют влезать посторонним в их семью. Сделать это непросто, так как наверняка вы встретите сопротивление и обиду с их стороны. Но для сохранения брака это необходимо.

Не стоит закрываться в домашних стенах

Постоянное нахождение дома и рутина засасывают, начинается “день сурка”, когда один день напоминает другой. Разбавить скуку и разрядить обстановку помогут совместные путешествия. Это может быть недорогой отдых, если в семье туго с финансами.

В качестве вариантов можно рассматривать прогулки с пикником в парке, выезд в ближайшие базы отдыха, ночевку на природе, отдых на курортах. Смена места жительства на выходных помогает нервной системе отдохнуть, а эмоциональной связи постепенно восстановится. Облегчить поездки с ребенком позволит набор полезных девайсов в виде сумки-холодильника или переносной люльки.

Наладить физический контакт

Качество и количество интимной близости с партнером меняется после рождения ребенка. Особенно это касается женщин, чьи роды были болезненными или травматичными. Поэтому не стоит стесняться рассказывать своему мужу о боли или страхе, ведь это поможет понять вас.

Это самое время попробовать новые позы, ритм или стиль поведения во время близости. В этом случае эмоции заиграют новыми оттенками, а пара станет ближе.

Качественно проведенное время наедине

После рождения ребенка важно слышать своего партнера и проводить с ним время. В этом могут помочь родственники, которые рвутся решать проблемы других. Попросите их на некоторое время посидеть с малышом, а сами побудьте вдвоем с мужем. Если бабушек и дедушек поблизости нет, то попросить о помощи можно друзей, а в крайнем случае воспользоваться услугами няни.

Романтическое свидание сближает, помогает снять напряжение и высказаться о наболевшем, не отвлекаясь на малыша. Чтобы “подзарядить” энергией друг друга хватит всего 2-3 часов. За это время вы можете погулять, сходить в боулинг или в кино, наконец понежиться в кровати. При увеличении качественно проведенного вместе времени количество ссор уменьшается.

Сблизить отца с ребенком

В отличие от женщин, у мужчин дольше налаживается связь с новорожденным, поэтому задача жены способствовать их скорейшему сближению. Это решит множество проблем — мужчина перестанет ревновать супругу на подсознательном уровне, побудет в ее шкуре и почувствует ответственность за потомство.

Пространство и поле огромное — попросите мужа поиграть с ребенком, позаниматься с ним развивающими играми. Совместный сон на одной кровати также способствует налаживанию контакта. Польза жене огромная — она наконец сможет выпить чашку кофе не вечером, а утром и не на бегу, а в тишине.

Разговаривайте откровенно

Социальные сети, в том числе инстаграм и фэйсбук навязывают пользователю красивую картинку, которой многие пытаются следовать. Это относится и к молодым мамам — начитавшись популярных блогеров, они хотят быть идеальными во всем. В таком марафоне нередко заканчиваются силы, чувствуется усталость и слабость. Из-за гордости женщина не может признаться себе и мужу, что она что-то не смогла сделать. Это перерастает в хронический невроз, сопровождающийся истерикой или замкнутостью.

Выход простой — не бойтесь просить помощи у родного мужа, говорите о своих слабостях.

Полюбите себя

Неважно сколько лишних килограмм появилось после рождения малыша, равно как и то, какими стали волосы или ногти. Изменения в фигуре и восприятии мира неизбежны и их необходимо принять с благодарностью. Именно безграничная любовь к себе помогает ощущать ее в муже, ребенке и окружающих.

Развитие, новая прическа, нарядная домашняя одежда — те вещи, которые помогут “держаться на плаву” во время декрета и комфортно чувствовать себя в новой роли. И тогда муж станет поддерживать с вами разговор, узнавать с новых сторон.

О том, как принять и полюбить себя вы можете узнать от психолога и сексолога из бонусного урока на курсе «Долго и счастливо» женского клуба «Бабочка» https://babochkaclub.com


Напряженные отношения после родов — этап, который проходят все. Данные советы помогут сделать его легче, усилить связь в паре и открыть для себя новые аспекты жизни.

С любовью справлюсь я сама: как прекратить отношения с женатым мужчиной

Главная ошибка женщин, решивших прекратить отношения с женатым мужчиной, заключается в том, что основная цель их ухода — проучить партнёра или что-то ему доказать: «Почувствовав, как ему плохо без меня, захочет вернуть меня и разведётся».


Пришло время закончить роман с чужим мужем, если:

  • Женщина испытывает боль, понимая, что любовник не собирается выполнять свои обещания и разводиться с супругой;
  • женщина наконец-то осознала, что продолжает отношения только в силу привычки, из-за страха взять на себя ответственность за собственную судьбу;
  • женщина боится остаться в одиночестве.
  • женщина понимает, что стала зависимой от отношений и, даже осознавая отсутствие перспективы, продолжает погружаться в них.

Приняв осознанное решение, вы должны осознать, что уходите, потому что нынешняя ситуация вас больше не устраивает. Ваше возвращение только продлит на время болезненный период. Поняв, что дают вам эти отношения, и чего они вас лишают, вы быстрее решитесь на разрыв. Не пытайтесь искать оправданий своей нерешительности, убеждать себя в том, что такие отношения – именно то, чего вы хотите,  и что вас всё в них устраивает.

Как стать более решительной и уверенной в себе мы обсудим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Время вопросов-ответов

Настало время спросить себя, всё ли вас устраивает в нынешнем положении вещей, чувствуете ли вы себя счастливой, полноценной и реализованной личностью?

Возможно, вы устали от неопределённости и необходимости постоянно скрывать свою связь и чувства, от того, что вы никогда не сможете распланировать выходные дни, провести вместе отпуск, от того, что ваш любовник состоит в официальных отношениях, и с этим всегда придётся считаться?

Ваш любовник — женатый человек. Менять свою налаженную жизнь он не станет, даже если испытывает к вам сильные чувства. Если вы всё же приняли решение расстаться, значит, вы устали искать оправдания ему и себе.

Связь с мужчиной, связанным узами брака – патовая ситуация, а не дорога в счастливое будущее. Рано или поздно перед вами встанет вопрос: “Что делать?”.

Взгляд в будущее

Разлюбить сложно, ведь вы стали зависимы от своей любви. Подумайте, если он до сих пор не решился на развод и продолжает скрывать ваши отношения, значит, он дорожит чувствами жены.

Осознав, что вы являетесь жертвой в отношениях с женатым мужчиной, необходимо попытаться решить свои внутренние проблемы, повысить свою самооценку, только тогда вы сможете избавиться от болезненной зависимости.

Поймите, что связь может длиться очень долго, но в отношениях ничего не изменится. Вы готовы к такой жизни? Не занимайтесь самообманом, избавьтесь от неоправданных надежд, он останется со своей семьёй.

Обещания и реальность

В здоровых отношениях учитываются интересы каждого из партнёров и общие интересы пары. Вы уже поняли, что главная и единственная цель, которая вас объединяет сейчас и будет объединять в будущем — необходимость тщательно скрывать вашу связь?

Выйти из отношений с семейным мужчиной сложно, прежде всего, из-за вашей неуверенности в себе, страхов и сомнений. Ваши отношения длятся уже несколько лет, но вы до сих пор не поняли, что именно они являются источником большинства ваших жизненных проблем. Мужчина стал для вас «наркотиком», эмоционально вам кажется, что без него вам не жить.

Откройте глаза

Сопоставьте свои мечты и реальность. Вы хотите любить и быть любимой, мечтаете выйти замуж, родить детей. Любовник сулит вам всё это, уверяет, что законную супругу он давно разлюбил, и интимной близости у них нет. Вам надо лишь немного потерпеть и ваши желания воплотятся в жизнь. Вы терпеливо ждёте, поскольку хотите строить отношения с любимым человеком, основанные на доверии.

Теперь взгляните на то, что реально происходит в вашей жизни. Вы получили хоть что-то, из того, о чём мечтаете? Время уходит. Если перед вами встал вопрос, как разорвать связь с женатым мужчиной, значит, ваши мечты и виденье будущего абсолютно не совпадает с реальностью.


Способ выхода из бесперспективных отношений с любовником зависит от того, что вас привлекало в них.

Мнение психолога

Запомните: никто и ничто не поможет вам выйти из затянувшихся бесперспективных отношений с женатым человеком. Завершить эмоциональную связь и устранить зависимость можете только вы сами. Если вы не готовы «рубить с плеча», разбейте разрыв отношений на 3 этапа:

Разговор

Для начала нужно принять твёрдое решение. Откровенный разговор с мужчиной о том, каким он видит будущее ваших отношений, избавит вас от неоправданных надежд. Цель разговора — обозначить сроки и конкретные действия, а также определить своё отношение к его словам и делам.

Осмысление

Время уходит, вы не становитесь моложе. Если уверены, что отношения с любовником бесперспективны и ни к чему не ведут, что рано или поздно вы всё равно расстанетесь, зачем тянуть, осознанно обрекая себя на болезненные переживания и страдания, оставаясь в них?

Концентрация внимания на себе

Если вы не готовы к резкому разрыву связи, продолжайте поддерживать отношения, не прилагая усилий к тому, чтобы изменить свою роль в них. Ищите новые интересы, увлечения, ставьте новые задачи, даже если их решение идёт в ущерб отношениям. Постепенно выходя из любовной зависимости, вы становитесь самодостаточной и полноценной личностью.

На этом этапе необходимо сместить фокус своего внимания с любовных отношений на что-то совершенно другое. Чаще бывайте в обществе, встречайтесь с подругами, заведите хобби. Со временем внутреннее напряжение, связанное с постоянным прокручиванием в голове различных ситуаций, будет ослабевать и полностью спадёт. Если вы научитесь ценить себя и свою свободу, вам хватит сил расстаться с женатым мужчиной.

Будьте честны с собой и с мужчиной. Вам не надо доказать ему свою состоятельность и самодостаточность, ваша цель — добиться собственного душевного спокойствия. Когда почувствуете, что готовы поставить точку, скажите, что хотите закончить отношения, и в этом нет его вины. Ваша цель в жизни — создать здоровую полноценную семью, а, тратя свои лучшие годы на бесперспективные отношения, вы её вряд ли её когда-нибудь достигнете.

Как стать более решительной и уверенной в себе мы обсудим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

3 роли в созависимых отношениях: а какая ваша?

Треугольник Карпмана — это наиболее известная модель, используемая при выстраивании взаимоотношений между людьми. Свое название она получила благодаря своему создателю – Стивену Карпману, который впервые открыл этот феномен в 1968 году.


Дело в том, что на протяжении всего своего существования человечество активно использует манипуляции для того, чтобы иметь возможность управлять своим окружением. Но при этом люди еще и зависят друг от друга, тем самым вызывая усталость от подобных отношений. В итоге счастья от такого взаимодействия ждать не приходиться. Никому. А чтобы что-то изменить, банально не хватает сил. Но решение любой проблемы всегда можно найти, поэтому сдаваться не стоит.

Более подробно феномен созависимых отношений мы рассмотрим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar


В данной статье мы расскажем вам о том, что такое треугольник Карпмана, как через осознание его основных принципов можно разрешить возникшую проблему.

Основные составляющие треугольника Карпмана

Слово «треугольник» в данном случае нельзя воспринимать буквально, так как внутри него могут находиться не только трое человек, но и двое, а то и десятеро или даже целые группы людей. Однако в рамках данной темы мы разберем три ключевых роли, и они следующие: «жертва», «спаситель» и «контроллер-диктатор».

Однако это не говорит о том, что люди могут играть только одну роль. Периодически они могут ими меняться. И все это делается ради того, чтобы манипулировать родными и близкими, что отлично портит всем жизнь.

Роль №1 «Жертва»

Для того, кто играет эту роль, жизнь – это чистое страдание. Все окружающие, по мнению «жертвы» действуют по отношению к ней крайне несправедливо, от чего так устает и ни с чем не справляется самостоятельно. Обида, страх и злость поселяются в душе, заставляя носителя роли ревновать и завидовать. Несмотря на то, что жизнь «жертву» не устраивает, она никоим образом не старается что-либо в ней изменить. К тому же она инертна. Любое событие, что с ней происходит, она воспринимает как потенциальную угрозу.

Роль №2 «Контролер-диктатор»

Данный типаж также не очень хорошо относится к жизни. Практически на всех он смотрит как на врага народа, находясь при этом в постоянном напряжении. Около себя он видит одни источники проблем. Из-за чего в «контроллере-диктаторе» почти всегда кипит злость и страх. Эта раздраженность, как правило, не проходит и исходит от прошлых неудач и проблем. Отчего постоянно ожидает все более новые препятствия на пути. Труднопереносимый им груз ответственности давит на него очень сильно, поэтому такой человек старается все контролировать и при возможности критикует окружающих. Усталость накапливается, а бороться с ней нет сил.

Роль №3 «Спаситель»

Если оценивать его с точки зрения взаимоотношений к двум предыдущим участникам треугольника, то к «жертве» он относится соответствующе, с жалостью, а вот контроллер вызывает у него лишь злость. В отличие от предыдущих ролей «спаситель» осознает свое предназначение и свою высокую миссию. Но если посмотреть правде в глаза, то, по сути, он никого не спасает, а просто желает оставаться нужным. Хотя при этом его никто об этом и не просил. Все его действия лишь иллюзия, лишь желание самоутвердиться. Реальной же помощи от «спасителя» ждать не стоит.

Как работает треугольник Карпмана?

«Контролер-диктатор» отрывается на «жертве», манипулирует ею и постоянно критикует все ее действия. «Жертва» же понятное дело испытывает муки совести, жалуется на несправедливость, и, конечно, устает от всего этого. «Спаситель» спешит на помощь, исполняет роль жилетки и дает «ценные» советы.

Более подробно феномен созависимых отношений мы рассмотрим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar


И такая ситуация может повторяться и продолжаться в течение очень долгого времени. Самое интересное, что сами люди, входящие в треугольник, могут совершенно не осознавать, что попали в некую «петлю». На самом же деле они могут считать, что их вполне все устраивает. Почему же они предпочитают не видеть очевидного?

Все очень просто: «контроллер» имеет возможность периодически избавляться от своего негатива, обвиняя во всем «жертву», последней же не нужно брать ответственности за свою жизнь, получая необходимое сочувствие. А «спаситель» тем самым чувствует себя настоящим героем, миссией. На данном примере мы видим стойкую зависимость людей друг от друга. Каждую свою проблему любой из участников треугольника видит лишь в другом человеке. Они стараются менять окружающих под собственные им нужды и цели.

В данном случае нельзя говорить ни о каких гармоничных отношениях, тем более о любви. Те, кто входит в треугольник, постоянно меняются ролями, чтобы в определенной ситуации получить желаемый результат. Все, что они делают – это манипулируют, изматывают и жалеют друг друга. О взаимной поддержке, а уж тем более счастье тут не может идти и речи. При этом данная ситуация затрагивает всех участников.

Если говорить о семье, то появившийся в подобных условиях ребенок, также окажется в нее неизбежно затянутым. При этом его, скорее всего, лишат всякой самостоятельности, способности проявить себя, как личность. И это вовсе не означает, что такое отношение является намеренным. В глубине души родители таким образом надеются защитить свое чадо от жестокого окружающего мира. Главными их инструментами выступают чувство долга, вина и жалость.

Можно ли выйти из треугольника Капмана?

Для этого нужно сперва понять, что каждому человеку для исполнения своих желаний необходим он сам и больше никто. Ваша жизнь – результат ваших действий и ответственность за нее стоит нести только вам. Не нужно привязывать к своим бедам других людей.


Что делать, если вы в роли «жертвы»?

Первое, что нужно сделать – это перестать жаловаться. Вместо этого вы можете использовать свое время с максимально пользой. Лучше потратить его на поиск возможностей, что позволят повернуть жизнь к лучшему. И да, повторяемся, перестаньте жаловаться. От слова совсем.

Второе, что вам надо запомнить – никто вам ничего не обязан. Никогда. Даже если кто-то дал вам какое-то обещание, то это вовсе не значит, что вы вправе что-то требовать от остальных людей. Обстоятельства имеют свойство меняться каждый божий день.

Третье правило – не стоит ждать, что вас кто-то спасет. Вы ответственны за все, что происходит в вашей жизни, и это действительно так! Вам всегда дается выбор, и вы можете его сделать самостоятельно (или же не делать), если вас не устраивает текущий ход вещей. Вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то завышенным ожиданиям? Перестаньте корить себя за это, ведь вы также никому ничего не должны.


Что делать, если вы в роли «контроллера»?

Перво-наперво стоит забыть о том, что на вашу жизнь влияют другие люди или же обстоятельства. Что должно быть правильным и неправильным – решать далеко не вам. Если же вам кто-то не нравится, то вы можете просто не общаться с нежелательными людьми.

Ситуации и люди могут быть самыми разными вне зависимости от того, что вы о них думаете. Все возникающие разногласия лучше решать мирно, не проявляя при этом агрессии или злости. Самоутверждение за счет других – это, отнюдь, не путь к счастью.


Что делать, если вы в роли «спасителя»?

Главное правило для вас – это не давать советов тем, кто в этом совершенно не нуждается. Никогда. Лучше промолчите. Без ваших рекомендаций и помощи мир не рухнет, уж поверьте. Также старайтесь тщательнее обдумывать каждое данное вами обещание.

При этом совершенно не стоит ждать от окружающих похвалы и соответствующей оценки, почестей. Тогда ваша помощь окажется более ценной. Как только вам захочется в очередной раз «причинить добро» кому-либо, спросите себя, только честно, так ли нужно ваше вмешательство Пора забыть о самоутверждении за счет слабых и оскорбленных.

Во что может превратиться сложившийся треугольник?

Поставив перед собой цель выбраться из этой «петли», вы не должны сдаваться, а шаг за шагом идти по пути изменений. Как только вы выйдите из треугольника Капмана, ваша жизнь станет ярче, вы почувствуете облегчение, а жизнь обретет былые краски. Что касается отношений, то, скорее всего, имеющееся в них напряжение исчезнет.

  • «Жертва». Перестанет быть таковой и превратиться в героя. Вы начнете наконец-то действовать, а не впустую сетовать на судьбу. Вместо усталости наконец-то придет азарт. Со временем бывшая «жертва» начнет получать удовольствие от решения текущих проблем.
  • «Контроллер». После треугольника он трансформируется в настоящего мыслителя, философа. Теперь наблюдая за действиями остальных участников, он не будет критиковать всех и вся. Результаты его также не особо волнует, так как важен любой результат. Все, что не делается, все к лучшему!
  • «Спаситель». Может стать неплохим мотиватором. Теперь он провоцирует бывшую «жертву» на реальные действия, описывая те перспективы, которых новоиспеченный герой может достичь.

И вышеописанная модель считается самой эффективной и здоровой при выстраивании отношений между людьми.

А какова идеальная модель треугольника?

Если вам удастся выстроить следующую модель, ваша семья станет еще более счастливой:


  • Герой-победитель. Он начинает совершать один подвиг за другим, не особо надеясь на то, что его в итоге вознаградят или похвалят.
  • Философ-созерцатель. Главной особенностью такой роли является то, что при желании философ может видеть те взаимосвязи в мироздании, что не заметны остальным. Созерцатель не просто видит возможности, он является непосредственным творцом новых идей.
  • Мотиватор-стратег. Взяв за основы идеи, сформированные созерцателем, он определяет пути, по которым можно достичь поставленной цели и вдохновляет героя на очередной подвиг.

В качестве вывода отметим, что всегда очень важно грамотно оценивать ситуацию. Как только вы замечаете, что вами манипулируют, лучше уйдите и не примеряйте на себя зависимые роли.

Более подробно феномен созависимых отношений мы рассмотрим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar