3 роли в созависимых отношениях: а какая ваша?

Треугольник Карпмана — это наиболее известная модель, используемая при выстраивании взаимоотношений между людьми. Свое название она получила благодаря своему создателю – Стивену Карпману, который впервые открыл этот феномен в 1968 году.


Дело в том, что на протяжении всего своего существования человечество активно использует манипуляции для того, чтобы иметь возможность управлять своим окружением. Но при этом люди еще и зависят друг от друга, тем самым вызывая усталость от подобных отношений. В итоге счастья от такого взаимодействия ждать не приходиться. Никому. А чтобы что-то изменить, банально не хватает сил. Но решение любой проблемы всегда можно найти, поэтому сдаваться не стоит.

Более подробно феномен созависимых отношений мы рассмотрим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar


В данной статье мы расскажем вам о том, что такое треугольник Карпмана, как через осознание его основных принципов можно разрешить возникшую проблему.

Основные составляющие треугольника Карпмана

Слово «треугольник» в данном случае нельзя воспринимать буквально, так как внутри него могут находиться не только трое человек, но и двое, а то и десятеро или даже целые группы людей. Однако в рамках данной темы мы разберем три ключевых роли, и они следующие: «жертва», «спаситель» и «контроллер-диктатор».

Однако это не говорит о том, что люди могут играть только одну роль. Периодически они могут ими меняться. И все это делается ради того, чтобы манипулировать родными и близкими, что отлично портит всем жизнь.

Роль №1 «Жертва»

Для того, кто играет эту роль, жизнь – это чистое страдание. Все окружающие, по мнению «жертвы» действуют по отношению к ней крайне несправедливо, от чего так устает и ни с чем не справляется самостоятельно. Обида, страх и злость поселяются в душе, заставляя носителя роли ревновать и завидовать. Несмотря на то, что жизнь «жертву» не устраивает, она никоим образом не старается что-либо в ней изменить. К тому же она инертна. Любое событие, что с ней происходит, она воспринимает как потенциальную угрозу.

Роль №2 «Контролер-диктатор»

Данный типаж также не очень хорошо относится к жизни. Практически на всех он смотрит как на врага народа, находясь при этом в постоянном напряжении. Около себя он видит одни источники проблем. Из-за чего в «контроллере-диктаторе» почти всегда кипит злость и страх. Эта раздраженность, как правило, не проходит и исходит от прошлых неудач и проблем. Отчего постоянно ожидает все более новые препятствия на пути. Труднопереносимый им груз ответственности давит на него очень сильно, поэтому такой человек старается все контролировать и при возможности критикует окружающих. Усталость накапливается, а бороться с ней нет сил.

Роль №3 «Спаситель»

Если оценивать его с точки зрения взаимоотношений к двум предыдущим участникам треугольника, то к «жертве» он относится соответствующе, с жалостью, а вот контроллер вызывает у него лишь злость. В отличие от предыдущих ролей «спаситель» осознает свое предназначение и свою высокую миссию. Но если посмотреть правде в глаза, то, по сути, он никого не спасает, а просто желает оставаться нужным. Хотя при этом его никто об этом и не просил. Все его действия лишь иллюзия, лишь желание самоутвердиться. Реальной же помощи от «спасителя» ждать не стоит.

Как работает треугольник Карпмана?

«Контролер-диктатор» отрывается на «жертве», манипулирует ею и постоянно критикует все ее действия. «Жертва» же понятное дело испытывает муки совести, жалуется на несправедливость, и, конечно, устает от всего этого. «Спаситель» спешит на помощь, исполняет роль жилетки и дает «ценные» советы.

Более подробно феномен созависимых отношений мы рассмотрим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar


И такая ситуация может повторяться и продолжаться в течение очень долгого времени. Самое интересное, что сами люди, входящие в треугольник, могут совершенно не осознавать, что попали в некую «петлю». На самом же деле они могут считать, что их вполне все устраивает. Почему же они предпочитают не видеть очевидного?

Все очень просто: «контроллер» имеет возможность периодически избавляться от своего негатива, обвиняя во всем «жертву», последней же не нужно брать ответственности за свою жизнь, получая необходимое сочувствие. А «спаситель» тем самым чувствует себя настоящим героем, миссией. На данном примере мы видим стойкую зависимость людей друг от друга. Каждую свою проблему любой из участников треугольника видит лишь в другом человеке. Они стараются менять окружающих под собственные им нужды и цели.

В данном случае нельзя говорить ни о каких гармоничных отношениях, тем более о любви. Те, кто входит в треугольник, постоянно меняются ролями, чтобы в определенной ситуации получить желаемый результат. Все, что они делают – это манипулируют, изматывают и жалеют друг друга. О взаимной поддержке, а уж тем более счастье тут не может идти и речи. При этом данная ситуация затрагивает всех участников.

Если говорить о семье, то появившийся в подобных условиях ребенок, также окажется в нее неизбежно затянутым. При этом его, скорее всего, лишат всякой самостоятельности, способности проявить себя, как личность. И это вовсе не означает, что такое отношение является намеренным. В глубине души родители таким образом надеются защитить свое чадо от жестокого окружающего мира. Главными их инструментами выступают чувство долга, вина и жалость.

Можно ли выйти из треугольника Капмана?

Для этого нужно сперва понять, что каждому человеку для исполнения своих желаний необходим он сам и больше никто. Ваша жизнь – результат ваших действий и ответственность за нее стоит нести только вам. Не нужно привязывать к своим бедам других людей.


Что делать, если вы в роли «жертвы»?

Первое, что нужно сделать – это перестать жаловаться. Вместо этого вы можете использовать свое время с максимально пользой. Лучше потратить его на поиск возможностей, что позволят повернуть жизнь к лучшему. И да, повторяемся, перестаньте жаловаться. От слова совсем.

Второе, что вам надо запомнить – никто вам ничего не обязан. Никогда. Даже если кто-то дал вам какое-то обещание, то это вовсе не значит, что вы вправе что-то требовать от остальных людей. Обстоятельства имеют свойство меняться каждый божий день.

Третье правило – не стоит ждать, что вас кто-то спасет. Вы ответственны за все, что происходит в вашей жизни, и это действительно так! Вам всегда дается выбор, и вы можете его сделать самостоятельно (или же не делать), если вас не устраивает текущий ход вещей. Вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то завышенным ожиданиям? Перестаньте корить себя за это, ведь вы также никому ничего не должны.


Что делать, если вы в роли «контроллера»?

Перво-наперво стоит забыть о том, что на вашу жизнь влияют другие люди или же обстоятельства. Что должно быть правильным и неправильным – решать далеко не вам. Если же вам кто-то не нравится, то вы можете просто не общаться с нежелательными людьми.

Ситуации и люди могут быть самыми разными вне зависимости от того, что вы о них думаете. Все возникающие разногласия лучше решать мирно, не проявляя при этом агрессии или злости. Самоутверждение за счет других – это, отнюдь, не путь к счастью.


Что делать, если вы в роли «спасителя»?

Главное правило для вас – это не давать советов тем, кто в этом совершенно не нуждается. Никогда. Лучше промолчите. Без ваших рекомендаций и помощи мир не рухнет, уж поверьте. Также старайтесь тщательнее обдумывать каждое данное вами обещание.

При этом совершенно не стоит ждать от окружающих похвалы и соответствующей оценки, почестей. Тогда ваша помощь окажется более ценной. Как только вам захочется в очередной раз «причинить добро» кому-либо, спросите себя, только честно, так ли нужно ваше вмешательство Пора забыть о самоутверждении за счет слабых и оскорбленных.

Во что может превратиться сложившийся треугольник?

Поставив перед собой цель выбраться из этой «петли», вы не должны сдаваться, а шаг за шагом идти по пути изменений. Как только вы выйдите из треугольника Капмана, ваша жизнь станет ярче, вы почувствуете облегчение, а жизнь обретет былые краски. Что касается отношений, то, скорее всего, имеющееся в них напряжение исчезнет.

  • «Жертва». Перестанет быть таковой и превратиться в героя. Вы начнете наконец-то действовать, а не впустую сетовать на судьбу. Вместо усталости наконец-то придет азарт. Со временем бывшая «жертва» начнет получать удовольствие от решения текущих проблем.
  • «Контроллер». После треугольника он трансформируется в настоящего мыслителя, философа. Теперь наблюдая за действиями остальных участников, он не будет критиковать всех и вся. Результаты его также не особо волнует, так как важен любой результат. Все, что не делается, все к лучшему!
  • «Спаситель». Может стать неплохим мотиватором. Теперь он провоцирует бывшую «жертву» на реальные действия, описывая те перспективы, которых новоиспеченный герой может достичь.

И вышеописанная модель считается самой эффективной и здоровой при выстраивании отношений между людьми.

А какова идеальная модель треугольника?

Если вам удастся выстроить следующую модель, ваша семья станет еще более счастливой:


  • Герой-победитель. Он начинает совершать один подвиг за другим, не особо надеясь на то, что его в итоге вознаградят или похвалят.
  • Философ-созерцатель. Главной особенностью такой роли является то, что при желании философ может видеть те взаимосвязи в мироздании, что не заметны остальным. Созерцатель не просто видит возможности, он является непосредственным творцом новых идей.
  • Мотиватор-стратег. Взяв за основы идеи, сформированные созерцателем, он определяет пути, по которым можно достичь поставленной цели и вдохновляет героя на очередной подвиг.

В качестве вывода отметим, что всегда очень важно грамотно оценивать ситуацию. Как только вы замечаете, что вами манипулируют, лучше уйдите и не примеряйте на себя зависимые роли.

Более подробно феномен созависимых отношений мы рассмотрим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar