Папина дочка: почему взаимоотношения женщины с мужчинами зависят от ее отца

Механизм воспроизведения жизни подразумевает участие обоих начал – мужского и женского. Так как цикл репродукции составляет примерно девять месяцев, молодые женщины должны ответственно подходить к выбору партнера. Это важное событие не только в плане зачатия и рождения детей, но и эмоциональной близости и ощущения единства.


Подходя к вопросу практически, необходимо сразу направлять девушку на поиски здорового и сильного мужчины, так как качественные гены гарантируют полноценное потомство. Однако задача отца не ограничивается этим. Человек – существо биосоциальной природы, поэтому ему необходимо удовлетворять не только физическую, но и высшую потребность.

Влияние на жизнь ребенка

Родители – первые люди, с которыми ребенок учится взаимодействовать. Ученые доказали, что жизнь проходит по определенному сценарию, который заложен в ребенке с самого рождения. Одна из теорий психологии говорит, что сценарий представляет собой набор определенных параметров, по которым ребенок будет жить. Эти параметры формируются под влиянием ближайшего окружения и непосредственно родителей.

По мнению специалистов, именно отец оказывает наибольшее влияние на жизнь дочери. От прочности их эмоциональной связи, устанавливаемой в первые годы жизни девочки, зависит сложность периода полового созревания. Кроме того, игровая деятельность отца и дочери помогает последней учиться общаться с противоположным полом. На этом этапе девочка формирует понимание того, в чем заключаются отличия между мужчинами и женщинами.

Сегодня научное сообщество пришло к выводу, что ребенок идентифицирует окружающих людей по их половой принадлежности уже с рождения. На этой стадии отец играет наиболее важную роль. Когда дочь и мать становятся чрезмерно близки, отец исключается из системы взаимоотношений и в сознании девочки мужчина будет иметь отверженный образ, на который она будет оглядываться при выборе партнеров.

Адаптация к новой роли

Когда девушка имеет доверительные отношения с отцом, ее личность может принимать некоторые черты, более свойственные мужчинам:

  • мужской тип мышления;
  • желание конкурировать;
  • стремление достигать любых целей;
  • общение с мужчинами на их языке и в их манере.

Отец должен сформировать у девочки правильные представления о женственности и мужественности. Одна из первостепенных задач – создать у ребенка понимание о тех правилах и социальных параметрах, которые напрямую определяют роль каждого гендера.


Второй год жизни ребенка – это период, когда отец акцентирует внимание девочки на необходимость вести себя соответственно своему полу. Мальчики перенимают мужские черты через наказания и поощрения. Развитие женственности у дочери происходит под влиянием видимой мужественности отца и напрямую зависит от того, насколько он ценит аналогичные качества в своей жене. Также важную роль играет поощрение участия дочери в характерных для женщин делах.

Компенсация негативного влияния

Проявляя к маленькой дочери враждебность, отец оставляет неизгладимый след на ее сознании. С возрастом может возникнуть потребность в обработке девочки психологом, так как она не сможет самостоятельно понять, почему ей так сложно налаживать взаимоотношения с противоположным полом.

Поддержка отца важна в создании гармоничной женской личности. Вера в успех дочери, ее привлекательность для мужчин и состоятельность как партнерши создаст у нее чувство, что она достойна того самого успеха.

Степень удачности будущих отношений определяется также типичным отношением к дочери как к «маленькой принцессе». Отец, который любит и балует свою дочь, дает ей нежность и внимание, способен обеспечить исключительно положительное впечатление от общения с ее первым мужчиной – ним самим. Благодаря этому вероятность правильных отношений с партнерами существенно повышается, так как девушка подсознательно понимает, что мужчины не являются для нее враждебными.

Общение с большой разницей в возрасте

Вопреки распространенному мнению, далеко не все девушки стремятся к установке отношений с мужчинами намного старше их. Чаще всего молодая женщина увлекается не сексуальным подтекстом, а образом отца, который видит в мужчине.

Например, рассматривая случаи развития без участия отца, созданный мыслеобраз идеального мужчины будет толкать девушку на поиски мужчины примерно такого же возраста, в каком был бы ее отец. Либо же отец мог не соответствовать идеализированному представлению девушки, после чего запускается вышеописанный механизм влечения.

Чего должен избегать отец

Мужчины-отцы девочек должны следить за недопущением двух наиболее критичных ошибок:

  • эмоциональной отгороженности. Когда взаимоотношения отца и дочери ограничены и не могут развиваться правильно, это может спровоцировать формирование у девушки искаженных понятий о мужчинах и окружающем мире в целом;
  • родительского авторитаризма. Чрезмерное давление на формирующуюся слабую личность может деформировать ее, создать комплексы и предубеждения, способные помешать полноценно жить в будущем.

Обе этих ошибки имеют также общие последствия. Все дети, ощущающие отстраненность своих родителей, почти во всех случаях преследуют цель личного превосходства в ущерб социальным достижениям. Родители способствуют возникновению в детях эгоизма: борьба за личные цели и власть станет приоритетной для ребенка, а социальное взаимодействие с целью принести пользу не будет развиваться изначально.

Способы влияния

Отцу доступны три способа воздействия на систему отношений с мужчинами у своей дочери:

  • прямой, актуальный для семей с благоприятной обстановкой между отдельными членами. Дочь наблюдает все положительные стороны и преимущества супружеской любви и впоследствии проецирует понравившийся ей образ отца на всех будущих партнеров. Положительное мнение касательно создания собственной ячейки общества возникнет благодаря видению того, что отец и мать совместно преодолевают все трудности и проблемы;
  • влияние от противного подразумевает отторжение образа отца, участвующего в скандалах и, возможно, насилии над ребенком или женой. Девушка будет стремиться отыскать максимально отличающегося от образа отца партнера. Случается, что это стремление влияет на внешность девушки;
  • смешанный способ – это следствие переменчивой обстановки в семье. Девушка запоминает только положительные черты отца и проецирует их на будущих партнеров, нивелируя то, что вызывало у нее негатив в детстве. Вариабельность комбинаций огромна: такие девушки зачастую проходят работу с психологом во время полового созревания виду сложностей с мужчинами.

Если роль матери обучает девочку жить в доме, то отец обязан помочь ей выйти в мир. Родители прежде всего должны понимать, что мать должна научить дочь привязанностям, а отец – независимости. Тогда эмоциональное развитие ребенка завершится без отклонений.


Когда девочка растет без отца, образ мужчины формируется под влиянием того, что она видит. СМИ, чужие отцы, литература – все это может дать как правильный эффект, так и создать понимание, не соответствующее действительности. Девочка должна понять, что партнер – не отец, и обращать внимание на собственные ощущения от отношений с конкретным мужчиной.

Более подробно о влиянии роли отца на жизнь и самосознание дочери мы рассказываем на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Как вылечить больные отношения с мамой: 3 важных шага

Казалось бы, такие понятия, как “любовь к своей личности” никак не относятся к жизни и развитию отношений с матерью и той эмоциональной связи, которая сложилась с этим человеком, начиная с момента появления на свет. Однако, это заблуждение. Опытные психологи давно выяснили, что все негативные эмоции к себе и чувства являются плодом общения и роста вместе с мамой. 


Проблему нелюбви к себе через призму сложившихся отношений с собственной матерью можно сравнить с болезнью цветка. Если он заболел, то никто не будет в первую очередь браться за лечение листьев и стебля. Причина заболевания кроется намного глубже — в корнях, которым теперь необходима реабилитация или терапия. 

Отношения девочки с мамой с раннего детства формируют общее понятие “любовь к себе, как к женщине”. Если изначально у женщины нет и не было любви к своему ребенку, она не смогла принять его и полюбить без какой-либо на то причины, безусловно, то самому малышу трудно достучаться к ней и объяснить на уровне эмоций, что ему страшно и не хватает теплоты. 

Таким образом формируется замкнутый круг, где такая проблема передается от взрослого человека к дочери по типу эстафетной палочки. Каждая следующая женщина в семье начинает относиться к своему ребенку также просто потому, что она сама живет с нелюбовью к себе и не знает, как должно быть на самом деле. 

Случается и другая ситуация, когда выросшая девочка сама становится матерью и изо всех сил старается разорвать порочный круг. Тогда она начинает давать своему чаду все, что не получила сама — свободу, много подарков, путешествий и прочее в завышенном количестве, что не соответствует основной потребности. Просто ей кажется, что ребенок будет чувствовать себя счастливее нее, однако, это тоже заблуждение. Малыш  не чувствовал в своей жизни дефицита, а потому для него все баловства и излишества становятся нормой. 

Чтобы “вылечить свои корни” и сначала убрать блоки в себе, а после и в следующих поколениях, нужно сначала разобраться с тем, какие же типы мам бывают. Заранее обратите внимание — каждый из разобранных типажей редко встречается в жизни в “чистом” виде, чаще случается смешивание видов. 

Инфантильная мать

Она стала биологически взрослой, но ее психика не готова воспринимать все аспекты взрослой жизни. Такая мать в душе желает остаться вечным ребенком, о чем говорит ее поведение. Инфантилизму характерны повышенная эмоциональность, капризность, постоянная обидчивость по мелочам.

Все указывает на психическую незрелость, а создание семьи и рождение ребенка для нее — это то, что делали все и сделала она сама. Мать с поведением подростка не готова брать серьезную ответственность за свои поступки и жизнь своего ребенка, она постоянно перекладывает ее на других, заставляя окружающих решать ее проблемы.

Еще одна черта инфантильной матери — желание драматизировать жизнь и страдать от любых мелочей, которые ее якобы омрачают. Во время воспитания детей ей проще обидеться на малыша за то, что он не захотел играть по ее правилам и слушаться, чем применять какие-либо техники педагогики. 

Мать-царевна

Этот тип характеризуется самовлюбленностью женщины и ее уверенности в своей исключительности и правильности. Такие матери много времени посвящают себе любимой, считают себя идеалом. В связи с этим они относятся в окружающим высокомерно и чаще не объясняют свою позицию, а повелевают и властвуют. 


Из-за доминирования мать-царевна не приемлет, когда к ее персоне ослабевает внимание. А потому такие женщины даже ревнуют своих детей к другим. Еще одна особенности этого типа — они не считают материнство трудом. 

“Наседка”

Этот тип женщин окружает своих детей постоянной заботой, которая переходит все личностные границы малыша. Такая мать постоянно контролирует каждый его шаг, беспокоясь за здоровье и положение в социуме. Женщина постоянно испытывает беспокойство и тревожность, а из-за своей активности быстро утомляет себя и окружающих. Ее основное стремление — не просто исполнить любое желание своего ребенка, а предвосхитить его. Как правило, именно матери-наседки создают идеальное детство для своего ребенка в попытке исправить собственное прошлое. 

Жестокая мать

Этот тип матерей относится к своим детям безапелляционно, они не признают чужого мнения, проявление чувств и желаний другими людьми. Жестокие матери искренне полагают, что их мнение единственно правильное и то, что решила она сама, будет исполнено окружающими без возражений.

В процессе воспитания она легко раздражается, если что-то исполняется не по ее капризу. Дети растут в постоянных запретах, нарушение которых чревато наказаниями. Этот тип матерей часто злятся, нетерпимы, постоянно придирчивы. Статистика показывает, что в такой семье мужчина отсутствует или полностью отстранен от воспитания своих детей. 

Еще одна особенность жестоких матерей — они плохо отзываются об отце прямо в присутствии дочерей, а потому таким образом формируется негативное отношение к мужчинам. 

Мать-соратница

Такой образ женщины является идеальным для основания хорошего и крепкого психологического фундамента будущей жизни воспитанной ею дочери с условием, что воспитание проводится в нужном направлении. Сама же мама легко ладит с собой и окружающими, имеет верные ориентиры в жизни, принципы и мораль.

Основа воспитания лежит в показании дочери личного примера, при этом женщина с уважением относится к личным границам и потребностям ребенка. В такой семье все проблемы улаживаются путем детального обсуждения ситуации.

Психологи отмечают, что тема отношений между мамой и дочерью сложная, но без ее детальной проработки невозможно полюбить себя и принять такой, какая есть.

Лечим корни

Сделать это просто, если проходить терапию пошагово. Каждый шаг нужно детально прорабатывать самому или со специалистом. 

Шаг 1 — признание проблемы. В первую очередь нужно осознать реальные свои чувства к самому себе и к своей маме. Часто они замаскированы другими эмоциями — чувством вины, каким-либо оправданием и прочим. Этому способствуют многие факторы — социальная ответственность “родители всегда правы” и даже библейские заповеди. 

Часто женщины пытаются найти причины заниженной самооценки в другом, а потому записываются на разнообразные тренинги и онлайн курсы по раскрытию якобы женской энергетики и повышению уверенности в себе. Но и они, как правило, не помогают. Все это загоняет в негатив и заставляет скрыть свои эмоции. Поэтому самостоятельно осознать реальные чувства сложно, лучше обратиться за помощью. В разговоре со специалистом или через онлайн-переговоры с ним есть уникальная возможность остаться инкогнито и полностью рассказать свою историю без перевираний. 

Шаг 2 — Снимаем эмоциональное напряжение. Внутреннее ощущение невысказанной боли приводит к постоянной угнетенности. А потому следующим шагом нужно взять образ мамы и проработать с ним. Вы можете говорить, рассказывать все, что не сказали ранее в детстве или во взрослом возрасте. Если хотите, то можете кричать и даже ругаться матом. Этот процесс должен продолжаться, пока вы не ощутите полную опустошенность.

Методика отлично подходит тем, кто в силу обстоятельств не может поговорить с мамой. Но и тем, кто может личный разговор не рекомендуется. Он не принесет положительных эмоций, так как невольно вы станете в позицию палача и обвинителя, который требует признания ошибок матерью. В такой ситуации матери ничего не останется как занять оборонительную позицию. Отношения могут усугубиться.

Шаг 3 — Задаем вопросы и постоянно честно отвечаем на них. При снятии эмоционального заряда человеку снова открывается способность логически мыслить. А потому самое время начать задавать самому себе разнообразные вопросы и максимально честно на них отвечать. Спросите себя о том, хотите ли вы своим поведением или решительными поступками сделать что-то, что доказало бы вашу любовь?

Из-за желания что-нибудь доказать некогда близкому человеку порой уходит вся жизнь. При этом сознание продолжает вербально и невербально продолжать заслуживать частички любви к себе. Другой вопрос, который также нужно задать — “что я хочу от своей матери в данный момент времени и что по-настоящему хотела в детстве?”. Важно ответить на него максимально честно. 

Шаг 4 — понимание и прощение. Согласитесь, что вам никто не говорил, что родная мама должна по определению любить вас. Необходимо понимание, что она такой же человек, у которого роль мамы всего лишь одна из многих. Она также как и вы проходит свои уроки, может испытывать негативные эмоции, ошибаться.

Вы вправе не принимать в своей душе некоторые чувства, которые присущи жизни ваших родителей и их поступкам. Но именно в ваших возможностях и силах их изменить в себе, признаться в своих эмоциях. Помните, что такое поведение — это их жизненный выбор.

Все, что можете вы — нести ответственность за проявление своих эмоций и мыслей. 

Детально влияние «мамы» на взрослую жизнь своего ребенка мы рассмотрим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Они поменялись местами или 5 способов испортить жизнь своему ребенку

Личность каждого ребенка формируется при постоянном проживании в семье. Именно среди тех людей, с которым живет малыш, а не абстрактной картинке, навязанной социальными сетями или рекламой по телевизору.

Традиционная семья предусматривает, что есть мама, папа, сам ребенок, а также бабушки и дедушки. Каждый из членов играет собственный сценарий, который в реальной жизни может отличаться от нормального. Ведь роли мамы и папы, других родственников могут быть перепутаны. 


Эта статья наглядно показывает, что случается с развитием ребенка, когда окружающие его люди меняются местами — мать с отцом, мужчины с женщинами. 

Более подробно об этих и других ролях с примерами из жизни мы рассказываем на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Какие роли бывают в семье

В традиционной полной семье роли распределяются следующим образом:

  • отец и муж — это человек, который берет основную ответственность за супругу и проживающих детей. Именно от него зависят все решения, он зачастую накладывает запреты.
  • жена и мать — женщина, которая ответственна за детей, но при этом в семейной иерархии стоит чуть ниже мужа. Она ЗА мужем, считается вторым лидером и с легкостью решает текущие задачи.
  • ребенок — малыш, который находится под опекунством двоих родителей, но ввиду получения нового жизненного опыта живет с ориентиром на собственные цели, задачи и желания.
  • бабушка — мама одного из родителей, считается вторым воспитывающим звеном после мамы и отца. 
  • дедушка — отец родителей, который является главным в старшем поколении, но не в младшем. Для ребенка он выступает в роли наставника и партнера. 

Интуитивно каждый знает, что именно так должны быть распределены роли между родственниками, но зачастую в реальной жизни бывает немного иначе. Во многих семьях по незнанию или в силу стечения обстоятельств одни родственники заменяют других.

Мать в роли отца

Такая женщина начинает перенимать позицию мужчины, начинает решать все вопросы и жизненно важные задачи за него. На ней весь дом, она считает себя нужной и важной, так как принимает непосредственное участие в жизни каждого члена семьи.

Ее главное заблуждение — без меня мир рухнет. Справляться ей также приходиться со всем самой, без помощи мужа и других. При этом этот самый муж может предлагать помощь, но куда уж ему, лучше сделать самой. 


Со стороны может показаться, что это сильная женщина, готовая пожертвовать собой на благо остальных, но это не так. На самом деле мать не может и не умеет расслабляться, принимать помощь и главное — забывает о собственных потребностях, заменяя их чувством собственной нужности. В постоянной погоне за “спасением мира» ей некогда задуматься о целях и своей жизни. 

Такая позиция матери выгодна другим, так как снимается с них ответственность. В детях вырастает гипертрофированное чувство значимости, а мужу не приходится напрягаться по благо семьи. Это удобно ровно до тех пор, пока кто-то не захочет “вырасти”. Женщина, которая ведет такой образ жизни, забывает о муже и эмоционально “выходит замуж” за собственного ребенка. Ей кажется, что если ее настоящий или бывший муж не справились с этой ролью, то она вырастит своего ребенка “нормальным”.

При этом такое заблуждение и следование ложному сценарию приводит к тому, что ребенок вырастает хорошим исключительно для мамы, а когда он вдруг хочет привести в дом свою вторую половину, мама-отец категорически против этого. 

Но если на месте ребенка не сын, а дочь, то такая девочка вырастает ответственной за свою мать. Она постоянно тягает за нее тяжести, помогает финансово и в общем-то “умница-красавица”, лишь бы мама радовалась. Для окружающих такая девушка — настоящее спасение, но инверсия значительно снижает шансы на собственную семью. Ответственная дочь теряет свою женственную природу,  так как перегружены ответственностью за других и другими “надо”. 

Более подробно об этих и других ролях с примерами из жизни мы рассказываем на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Ребенок как глава семьи

Случается и так, что на позицию “главнокомандующего” семьей назначают не отца семейства, а самого ребенка. Его воспитывают, всячески восхваляя как кумира. Любое желание малыша — закон, который нужно обязательно выполнить всем остальным родственникам.

По сути, мир кружиться вокруг избалованного дитя, которого не наказывают, а только оберегают и балуют. Инфантильность даже в более взрослом возрасте поощряется, а сознание ребенка получает отчетливый сигнал от остальных — “не расти”. Такая ситуация чаще всего возникает в семьях, где ребенок поздний, единственный и очень желанный. 

Воспитанный в такой модели человек во взрослой жизни сталкивается с массой проблем, которые решать нужно ему, а не маме и родственникам. Однако, в силу инфантильности он не обучен сотрудничеству, не может договариваться с другими людьми и часто так и остается жить с родителями, так как девушки для него слишком самостоятельные. 

В некоторых случаях такие молодые люди и девушки все же заводят семью, но с теми, кто воспитан “матерью-отцом”. За них берут ответственность, а потому модель семьи для каждого из участников новой ячейки общества повторяется. 

Бабушка в роли главы семьи

Когда молодожены только начинают свою семейную жизнь им сложно выстроить правильные и здоровые границы с собственными родителями. Последние в свою очередь могут начать лезть с постоянными советами в духе “а я лучше знаю как вам”. Если такое поведение вовремя не пресечь, то бабушка становится в позицию главы семьи и начинает решать, чем кормить ребенка, как воспитывать и какие навыки приоритетны для его обучения. 

Ощущается скрытое или явное вмешательство во все сферы жизни молодых родителей, в том числе в ведении быта, распоряжения финансами и прочим. В глазах ребенка родительский авторитет подавляется, так как они по-прежнему остаются “маленькими” под влиянием бабушки. Сама же бабушка также переживает диссонанс, так как перестает реализовывать себя в других сферах или адаптироваться к пенсии. 

Родитель в роли ребенка

В такой инверсии родители меняются ролями с детьми, которым в свою очередь приходится очень быстро взрослеть. Это происходит потому, что иначе в семье с родителями-детьми сложно выжить. По мере роста ребенка рядом с ним не находилось зрелых и осознанных взрослых, которые способны дать совет. Вместо этого мама или папа лишь перекладывали ответственность за всю семью на плечи малыша.

Таким образом ему приходилось переживать не только за себя, но и за других в столь раннем возрасте. Дополнительно ребенка могли заставлять сидеть с младшими братьями или сестрами, искусственно “запихивая” его в роль старшего.


Таким образом ребенок лишается своего детства, которое так необходимо ему для формирования эмоционального интеллекта и выстраивания гармоничных отношений с окружающими. Лишний груз ответственности за семью порождает в нем постоянное чувство тревоги, желание постоянно контролировать ситуацию и себя.

Во взрослой жизни такие люди редко полагаются на остальных, трудно доверяют. В отношениях они не могут уживаться с другими зрелыми личностями, а потому чаще строят жизнь с незрелыми людьми, которых нужно постоянно “спасать”. 

Идеальных семей в реальной жизни не бывает, каждый из нас постоянно несет с собой груз прошлого, воспитание той семьи, в которой рос и развивался человек. Но меняясь ролями, родители сами “выдают” ребенку комплекс задач и проблем, на решение которых может уйти большая часть жизни. 

Более подробно об этих и других ролях с примерами из жизни мы рассказываем на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

8 советов: как сохранить семью после рождения ребенка

С рождением ребенка отношения в семье между супругами меняются. Перестройка чувств и приоритетов с появлением младенца неизбежна, новый член семьи вносит коррективы не только в распорядок дня, но и в чувства родителей. Станут отношения теплее или начнутся ссоры зависит только от пары. Чтобы решить проблемы, необходимо понимать причины кризиса.


Про причины кризиса в отношениях подробнее мы поговорим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar


Эмоциональная связь между мужчиной и женщиной чрезвычайно важна. Она оказывает влияние не только на общую атмосферу дома, но и физико-химические процессы каждого из супругов. У женщин положительные эмоции отвечают за выработку определенных гормонов, в том числе отвечающих за выработку молока. С рождением ребенка эмоциональная связь немного слабеет, а молодым родителям нужно некоторое время, чтобы привыкнуть к новому образу жизни.

В такие стрессовые моменты, когда пара не может провести некоторое время наедине и поговорить по душам, вместе сходить в кино и в целом качественно уединиться мужа и жену может начать раздражать все вокруг. Чаще всего первыми “взрываются” мужчины, которые перестают понимать зацикленность женщины на ребенке, постоянное внимание только младенцу. К этому прибавляется зацикленность супруги на домашних делах. То, что раньше мужчине разрешалось, теперь становится запретным.

На фоне родов у самой женщины может развиваться послеродовая депрессия, которая характеризуется упадком сил, интервальными истериками, нежеланием что-либо делать. Все, что ей хочется — чтобы ее любили и жалели, ресурса для восстановления доверительных отношений с мужем не остается.  Это не единственные причины, которые приводят к конфликтам после рождения малыша. Наиболее частые из них:

— отсутствие качественного эмоционального секса или жесткие ограничения в нем;- изменение ритма жизни;

— финансовые запреты и экономия, недостаток денег;

— накопленная из-за недосыпания усталость;

— бытовые проблемы и стычки;

— болезни ребенка, его эмоциональная нестабильность;

— отсутствие родительских чувств к младенцу;

— активное участие посторонних людей (мам, бабушек и других родственников) в жизни молодой пары.

Выйти из порочного круга и наконец услышать то, что говорит некогда любимый и дорогой сердцу человек непросто. Нужно выработать определенную тактику, постараться не повышать голос и не быть чрезмерно требовательным.

ТОП-8 действенных советов для налаживания отношений с мужем после рождения малыша

Обратитесь к психологу

Психологи в странах СНГ считаются чем-то зазорным, а мужчины обращаются к ним в последнюю очередь и рассматривают лишь как последний вариант. В реальности решить конфликт лучше вначале и с помощью человека, который разбирается в поведении людей и может оценить ситуацию с разных сторон.

Основной задачей специалиста не является выпытать у партнеров их личную информацию. Для спасения брака психолог применяет различные техники и тренинги, благодаря которым влюбленные начинают лучше слышать и понимать друг друга. Проигрывание противоположных им ролей открывает путь к примирению.


Психолог поможет определить основной язык любви партнеров. В теории их существует всего понять и проблема может стоять в том, что один из супругов может интерпретировать заботу и внимание только через касания, а другой — через помощь. Психологические занятия расширяют сознание и благоприятно влияют на эмоциональную связь.

Про причины кризиса в отношениях подробнее мы поговорим с психологом на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar


Рамки для родственников

Ограничить вмешательство некоторых навязчивых, пусть и близких людей необходимо. Постоянные советы свекрови о том как нужно вести быт или настоятельное влезание в дела семьи отца приводят лишь к раздражению одной из сторон. Причин такого поведения множество, но часто более старшее поколение считает, что молодые не смогут справиться без них, а потому “помогают”.

Задача новоиспеченных родителей заключается в установке жестких рамок, которые не позволяют влезать посторонним в их семью. Сделать это непросто, так как наверняка вы встретите сопротивление и обиду с их стороны. Но для сохранения брака это необходимо.

Не стоит закрываться в домашних стенах

Постоянное нахождение дома и рутина засасывают, начинается “день сурка”, когда один день напоминает другой. Разбавить скуку и разрядить обстановку помогут совместные путешествия. Это может быть недорогой отдых, если в семье туго с финансами.

В качестве вариантов можно рассматривать прогулки с пикником в парке, выезд в ближайшие базы отдыха, ночевку на природе, отдых на курортах. Смена места жительства на выходных помогает нервной системе отдохнуть, а эмоциональной связи постепенно восстановится. Облегчить поездки с ребенком позволит набор полезных девайсов в виде сумки-холодильника или переносной люльки.

Наладить физический контакт

Качество и количество интимной близости с партнером меняется после рождения ребенка. Особенно это касается женщин, чьи роды были болезненными или травматичными. Поэтому не стоит стесняться рассказывать своему мужу о боли или страхе, ведь это поможет понять вас.

Это самое время попробовать новые позы, ритм или стиль поведения во время близости. В этом случае эмоции заиграют новыми оттенками, а пара станет ближе.

Качественно проведенное время наедине

После рождения ребенка важно слышать своего партнера и проводить с ним время. В этом могут помочь родственники, которые рвутся решать проблемы других. Попросите их на некоторое время посидеть с малышом, а сами побудьте вдвоем с мужем. Если бабушек и дедушек поблизости нет, то попросить о помощи можно друзей, а в крайнем случае воспользоваться услугами няни.

Романтическое свидание сближает, помогает снять напряжение и высказаться о наболевшем, не отвлекаясь на малыша. Чтобы “подзарядить” энергией друг друга хватит всего 2-3 часов. За это время вы можете погулять, сходить в боулинг или в кино, наконец понежиться в кровати. При увеличении качественно проведенного вместе времени количество ссор уменьшается.

Сблизить отца с ребенком

В отличие от женщин, у мужчин дольше налаживается связь с новорожденным, поэтому задача жены способствовать их скорейшему сближению. Это решит множество проблем — мужчина перестанет ревновать супругу на подсознательном уровне, побудет в ее шкуре и почувствует ответственность за потомство.

Пространство и поле огромное — попросите мужа поиграть с ребенком, позаниматься с ним развивающими играми. Совместный сон на одной кровати также способствует налаживанию контакта. Польза жене огромная — она наконец сможет выпить чашку кофе не вечером, а утром и не на бегу, а в тишине.

Разговаривайте откровенно

Социальные сети, в том числе инстаграм и фэйсбук навязывают пользователю красивую картинку, которой многие пытаются следовать. Это относится и к молодым мамам — начитавшись популярных блогеров, они хотят быть идеальными во всем. В таком марафоне нередко заканчиваются силы, чувствуется усталость и слабость. Из-за гордости женщина не может признаться себе и мужу, что она что-то не смогла сделать. Это перерастает в хронический невроз, сопровождающийся истерикой или замкнутостью.

Выход простой — не бойтесь просить помощи у родного мужа, говорите о своих слабостях.

Полюбите себя

Неважно сколько лишних килограмм появилось после рождения малыша, равно как и то, какими стали волосы или ногти. Изменения в фигуре и восприятии мира неизбежны и их необходимо принять с благодарностью. Именно безграничная любовь к себе помогает ощущать ее в муже, ребенке и окружающих.

Развитие, новая прическа, нарядная домашняя одежда — те вещи, которые помогут “держаться на плаву” во время декрета и комфортно чувствовать себя в новой роли. И тогда муж станет поддерживать с вами разговор, узнавать с новых сторон.

О том, как принять и полюбить себя вы можете узнать от психолога и сексолога из бонусного урока на курсе «Долго и счастливо» женского клуба «Бабочка» https://babochkaclub.com


Напряженные отношения после родов — этап, который проходят все. Данные советы помогут сделать его легче, усилить связь в паре и открыть для себя новые аспекты жизни.

С любовью справлюсь я сама: как прекратить отношения с женатым мужчиной

Главная ошибка женщин, решивших прекратить отношения с женатым мужчиной, заключается в том, что основная цель их ухода — проучить партнёра или что-то ему доказать: «Почувствовав, как ему плохо без меня, захочет вернуть меня и разведётся».


Пришло время закончить роман с чужим мужем, если:

  • Женщина испытывает боль, понимая, что любовник не собирается выполнять свои обещания и разводиться с супругой;
  • женщина наконец-то осознала, что продолжает отношения только в силу привычки, из-за страха взять на себя ответственность за собственную судьбу;
  • женщина боится остаться в одиночестве.
  • женщина понимает, что стала зависимой от отношений и, даже осознавая отсутствие перспективы, продолжает погружаться в них.

Приняв осознанное решение, вы должны осознать, что уходите, потому что нынешняя ситуация вас больше не устраивает. Ваше возвращение только продлит на время болезненный период. Поняв, что дают вам эти отношения, и чего они вас лишают, вы быстрее решитесь на разрыв. Не пытайтесь искать оправданий своей нерешительности, убеждать себя в том, что такие отношения – именно то, чего вы хотите,  и что вас всё в них устраивает.

Как стать более решительной и уверенной в себе мы обсудим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Время вопросов-ответов

Настало время спросить себя, всё ли вас устраивает в нынешнем положении вещей, чувствуете ли вы себя счастливой, полноценной и реализованной личностью?

Возможно, вы устали от неопределённости и необходимости постоянно скрывать свою связь и чувства, от того, что вы никогда не сможете распланировать выходные дни, провести вместе отпуск, от того, что ваш любовник состоит в официальных отношениях, и с этим всегда придётся считаться?

Ваш любовник — женатый человек. Менять свою налаженную жизнь он не станет, даже если испытывает к вам сильные чувства. Если вы всё же приняли решение расстаться, значит, вы устали искать оправдания ему и себе.

Связь с мужчиной, связанным узами брака – патовая ситуация, а не дорога в счастливое будущее. Рано или поздно перед вами встанет вопрос: “Что делать?”.

Взгляд в будущее

Разлюбить сложно, ведь вы стали зависимы от своей любви. Подумайте, если он до сих пор не решился на развод и продолжает скрывать ваши отношения, значит, он дорожит чувствами жены.

Осознав, что вы являетесь жертвой в отношениях с женатым мужчиной, необходимо попытаться решить свои внутренние проблемы, повысить свою самооценку, только тогда вы сможете избавиться от болезненной зависимости.

Поймите, что связь может длиться очень долго, но в отношениях ничего не изменится. Вы готовы к такой жизни? Не занимайтесь самообманом, избавьтесь от неоправданных надежд, он останется со своей семьёй.

Обещания и реальность

В здоровых отношениях учитываются интересы каждого из партнёров и общие интересы пары. Вы уже поняли, что главная и единственная цель, которая вас объединяет сейчас и будет объединять в будущем — необходимость тщательно скрывать вашу связь?

Выйти из отношений с семейным мужчиной сложно, прежде всего, из-за вашей неуверенности в себе, страхов и сомнений. Ваши отношения длятся уже несколько лет, но вы до сих пор не поняли, что именно они являются источником большинства ваших жизненных проблем. Мужчина стал для вас «наркотиком», эмоционально вам кажется, что без него вам не жить.

Откройте глаза

Сопоставьте свои мечты и реальность. Вы хотите любить и быть любимой, мечтаете выйти замуж, родить детей. Любовник сулит вам всё это, уверяет, что законную супругу он давно разлюбил, и интимной близости у них нет. Вам надо лишь немного потерпеть и ваши желания воплотятся в жизнь. Вы терпеливо ждёте, поскольку хотите строить отношения с любимым человеком, основанные на доверии.

Теперь взгляните на то, что реально происходит в вашей жизни. Вы получили хоть что-то, из того, о чём мечтаете? Время уходит. Если перед вами встал вопрос, как разорвать связь с женатым мужчиной, значит, ваши мечты и виденье будущего абсолютно не совпадает с реальностью.


Способ выхода из бесперспективных отношений с любовником зависит от того, что вас привлекало в них.

Мнение психолога

Запомните: никто и ничто не поможет вам выйти из затянувшихся бесперспективных отношений с женатым человеком. Завершить эмоциональную связь и устранить зависимость можете только вы сами. Если вы не готовы «рубить с плеча», разбейте разрыв отношений на 3 этапа:

Разговор

Для начала нужно принять твёрдое решение. Откровенный разговор с мужчиной о том, каким он видит будущее ваших отношений, избавит вас от неоправданных надежд. Цель разговора — обозначить сроки и конкретные действия, а также определить своё отношение к его словам и делам.

Осмысление

Время уходит, вы не становитесь моложе. Если уверены, что отношения с любовником бесперспективны и ни к чему не ведут, что рано или поздно вы всё равно расстанетесь, зачем тянуть, осознанно обрекая себя на болезненные переживания и страдания, оставаясь в них?

Концентрация внимания на себе

Если вы не готовы к резкому разрыву связи, продолжайте поддерживать отношения, не прилагая усилий к тому, чтобы изменить свою роль в них. Ищите новые интересы, увлечения, ставьте новые задачи, даже если их решение идёт в ущерб отношениям. Постепенно выходя из любовной зависимости, вы становитесь самодостаточной и полноценной личностью.

На этом этапе необходимо сместить фокус своего внимания с любовных отношений на что-то совершенно другое. Чаще бывайте в обществе, встречайтесь с подругами, заведите хобби. Со временем внутреннее напряжение, связанное с постоянным прокручиванием в голове различных ситуаций, будет ослабевать и полностью спадёт. Если вы научитесь ценить себя и свою свободу, вам хватит сил расстаться с женатым мужчиной.

Будьте честны с собой и с мужчиной. Вам не надо доказать ему свою состоятельность и самодостаточность, ваша цель — добиться собственного душевного спокойствия. Когда почувствуете, что готовы поставить точку, скажите, что хотите закончить отношения, и в этом нет его вины. Ваша цель в жизни — создать здоровую полноценную семью, а, тратя свои лучшие годы на бесперспективные отношения, вы её вряд ли её когда-нибудь достигнете.

Как стать более решительной и уверенной в себе мы обсудим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

3 роли в созависимых отношениях: а какая ваша?

Треугольник Карпмана — это наиболее известная модель, используемая при выстраивании взаимоотношений между людьми. Свое название она получила благодаря своему создателю – Стивену Карпману, который впервые открыл этот феномен в 1968 году.


Дело в том, что на протяжении всего своего существования человечество активно использует манипуляции для того, чтобы иметь возможность управлять своим окружением. Но при этом люди еще и зависят друг от друга, тем самым вызывая усталость от подобных отношений. В итоге счастья от такого взаимодействия ждать не приходиться. Никому. А чтобы что-то изменить, банально не хватает сил. Но решение любой проблемы всегда можно найти, поэтому сдаваться не стоит.

Более подробно феномен созависимых отношений мы рассмотрим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar


В данной статье мы расскажем вам о том, что такое треугольник Карпмана, как через осознание его основных принципов можно разрешить возникшую проблему.

Основные составляющие треугольника Карпмана

Слово «треугольник» в данном случае нельзя воспринимать буквально, так как внутри него могут находиться не только трое человек, но и двое, а то и десятеро или даже целые группы людей. Однако в рамках данной темы мы разберем три ключевых роли, и они следующие: «жертва», «спаситель» и «контроллер-диктатор».

Однако это не говорит о том, что люди могут играть только одну роль. Периодически они могут ими меняться. И все это делается ради того, чтобы манипулировать родными и близкими, что отлично портит всем жизнь.

Роль №1 «Жертва»

Для того, кто играет эту роль, жизнь – это чистое страдание. Все окружающие, по мнению «жертвы» действуют по отношению к ней крайне несправедливо, от чего так устает и ни с чем не справляется самостоятельно. Обида, страх и злость поселяются в душе, заставляя носителя роли ревновать и завидовать. Несмотря на то, что жизнь «жертву» не устраивает, она никоим образом не старается что-либо в ней изменить. К тому же она инертна. Любое событие, что с ней происходит, она воспринимает как потенциальную угрозу.

Роль №2 «Контролер-диктатор»

Данный типаж также не очень хорошо относится к жизни. Практически на всех он смотрит как на врага народа, находясь при этом в постоянном напряжении. Около себя он видит одни источники проблем. Из-за чего в «контроллере-диктаторе» почти всегда кипит злость и страх. Эта раздраженность, как правило, не проходит и исходит от прошлых неудач и проблем. Отчего постоянно ожидает все более новые препятствия на пути. Труднопереносимый им груз ответственности давит на него очень сильно, поэтому такой человек старается все контролировать и при возможности критикует окружающих. Усталость накапливается, а бороться с ней нет сил.

Роль №3 «Спаситель»

Если оценивать его с точки зрения взаимоотношений к двум предыдущим участникам треугольника, то к «жертве» он относится соответствующе, с жалостью, а вот контроллер вызывает у него лишь злость. В отличие от предыдущих ролей «спаситель» осознает свое предназначение и свою высокую миссию. Но если посмотреть правде в глаза, то, по сути, он никого не спасает, а просто желает оставаться нужным. Хотя при этом его никто об этом и не просил. Все его действия лишь иллюзия, лишь желание самоутвердиться. Реальной же помощи от «спасителя» ждать не стоит.

Как работает треугольник Карпмана?

«Контролер-диктатор» отрывается на «жертве», манипулирует ею и постоянно критикует все ее действия. «Жертва» же понятное дело испытывает муки совести, жалуется на несправедливость, и, конечно, устает от всего этого. «Спаситель» спешит на помощь, исполняет роль жилетки и дает «ценные» советы.

Более подробно феномен созависимых отношений мы рассмотрим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar


И такая ситуация может повторяться и продолжаться в течение очень долгого времени. Самое интересное, что сами люди, входящие в треугольник, могут совершенно не осознавать, что попали в некую «петлю». На самом же деле они могут считать, что их вполне все устраивает. Почему же они предпочитают не видеть очевидного?

Все очень просто: «контроллер» имеет возможность периодически избавляться от своего негатива, обвиняя во всем «жертву», последней же не нужно брать ответственности за свою жизнь, получая необходимое сочувствие. А «спаситель» тем самым чувствует себя настоящим героем, миссией. На данном примере мы видим стойкую зависимость людей друг от друга. Каждую свою проблему любой из участников треугольника видит лишь в другом человеке. Они стараются менять окружающих под собственные им нужды и цели.

В данном случае нельзя говорить ни о каких гармоничных отношениях, тем более о любви. Те, кто входит в треугольник, постоянно меняются ролями, чтобы в определенной ситуации получить желаемый результат. Все, что они делают – это манипулируют, изматывают и жалеют друг друга. О взаимной поддержке, а уж тем более счастье тут не может идти и речи. При этом данная ситуация затрагивает всех участников.

Если говорить о семье, то появившийся в подобных условиях ребенок, также окажется в нее неизбежно затянутым. При этом его, скорее всего, лишат всякой самостоятельности, способности проявить себя, как личность. И это вовсе не означает, что такое отношение является намеренным. В глубине души родители таким образом надеются защитить свое чадо от жестокого окружающего мира. Главными их инструментами выступают чувство долга, вина и жалость.

Можно ли выйти из треугольника Капмана?

Для этого нужно сперва понять, что каждому человеку для исполнения своих желаний необходим он сам и больше никто. Ваша жизнь – результат ваших действий и ответственность за нее стоит нести только вам. Не нужно привязывать к своим бедам других людей.


Что делать, если вы в роли «жертвы»?

Первое, что нужно сделать – это перестать жаловаться. Вместо этого вы можете использовать свое время с максимально пользой. Лучше потратить его на поиск возможностей, что позволят повернуть жизнь к лучшему. И да, повторяемся, перестаньте жаловаться. От слова совсем.

Второе, что вам надо запомнить – никто вам ничего не обязан. Никогда. Даже если кто-то дал вам какое-то обещание, то это вовсе не значит, что вы вправе что-то требовать от остальных людей. Обстоятельства имеют свойство меняться каждый божий день.

Третье правило – не стоит ждать, что вас кто-то спасет. Вы ответственны за все, что происходит в вашей жизни, и это действительно так! Вам всегда дается выбор, и вы можете его сделать самостоятельно (или же не делать), если вас не устраивает текущий ход вещей. Вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то завышенным ожиданиям? Перестаньте корить себя за это, ведь вы также никому ничего не должны.


Что делать, если вы в роли «контроллера»?

Перво-наперво стоит забыть о том, что на вашу жизнь влияют другие люди или же обстоятельства. Что должно быть правильным и неправильным – решать далеко не вам. Если же вам кто-то не нравится, то вы можете просто не общаться с нежелательными людьми.

Ситуации и люди могут быть самыми разными вне зависимости от того, что вы о них думаете. Все возникающие разногласия лучше решать мирно, не проявляя при этом агрессии или злости. Самоутверждение за счет других – это, отнюдь, не путь к счастью.


Что делать, если вы в роли «спасителя»?

Главное правило для вас – это не давать советов тем, кто в этом совершенно не нуждается. Никогда. Лучше промолчите. Без ваших рекомендаций и помощи мир не рухнет, уж поверьте. Также старайтесь тщательнее обдумывать каждое данное вами обещание.

При этом совершенно не стоит ждать от окружающих похвалы и соответствующей оценки, почестей. Тогда ваша помощь окажется более ценной. Как только вам захочется в очередной раз «причинить добро» кому-либо, спросите себя, только честно, так ли нужно ваше вмешательство Пора забыть о самоутверждении за счет слабых и оскорбленных.

Во что может превратиться сложившийся треугольник?

Поставив перед собой цель выбраться из этой «петли», вы не должны сдаваться, а шаг за шагом идти по пути изменений. Как только вы выйдите из треугольника Капмана, ваша жизнь станет ярче, вы почувствуете облегчение, а жизнь обретет былые краски. Что касается отношений, то, скорее всего, имеющееся в них напряжение исчезнет.

  • «Жертва». Перестанет быть таковой и превратиться в героя. Вы начнете наконец-то действовать, а не впустую сетовать на судьбу. Вместо усталости наконец-то придет азарт. Со временем бывшая «жертва» начнет получать удовольствие от решения текущих проблем.
  • «Контроллер». После треугольника он трансформируется в настоящего мыслителя, философа. Теперь наблюдая за действиями остальных участников, он не будет критиковать всех и вся. Результаты его также не особо волнует, так как важен любой результат. Все, что не делается, все к лучшему!
  • «Спаситель». Может стать неплохим мотиватором. Теперь он провоцирует бывшую «жертву» на реальные действия, описывая те перспективы, которых новоиспеченный герой может достичь.

И вышеописанная модель считается самой эффективной и здоровой при выстраивании отношений между людьми.

А какова идеальная модель треугольника?

Если вам удастся выстроить следующую модель, ваша семья станет еще более счастливой:


  • Герой-победитель. Он начинает совершать один подвиг за другим, не особо надеясь на то, что его в итоге вознаградят или похвалят.
  • Философ-созерцатель. Главной особенностью такой роли является то, что при желании философ может видеть те взаимосвязи в мироздании, что не заметны остальным. Созерцатель не просто видит возможности, он является непосредственным творцом новых идей.
  • Мотиватор-стратег. Взяв за основы идеи, сформированные созерцателем, он определяет пути, по которым можно достичь поставленной цели и вдохновляет героя на очередной подвиг.

В качестве вывода отметим, что всегда очень важно грамотно оценивать ситуацию. Как только вы замечаете, что вами манипулируют, лучше уйдите и не примеряйте на себя зависимые роли.

Более подробно феномен созависимых отношений мы рассмотрим на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Из любовницы в жены: а надо ли?

Решили увести женатого мужчину, разрушив чужую семью и создав на её обломках свою? Существует ли оптимальная стратегия для любовницы, которая хочет сменить свой статус?


Почему мужчины, скованные узами брака, редко бросают семью, ради любовниц? Причина проста – женатый мужчина создал себе зону комфорта и не намерен её разрушать: сохранил семью и репутацию, избавив себя от осуждений общества, избежал материальных проблем и в то же время окружён заботой и вниманием любовницы, регулярно получая порцию свежих эмоций на стороне. Мужчина привык к такой жизни и не желает ничего в ней менять, поскольку такая ситуация его не тяготит, и он легко справляется с ролью и мужа, и любовника.

Он может испытывать к вам очень сильные чувства, давать обещания, клясться, что разведётся, надо лишь немного подождать и выбрать подходящий момент для серьёзного разговора с супругой. Но ожидание затягивается, а мужчина продолжает жить с женой.

Стоит ли любовнице претендовать на роль жены, мы разберемся на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Что происходит на самом деле?

Обычно — ничего. Всё ограничивается только обещаниями, отношения не развиваются и переходят в стадию несбывшихся надежд, постоянных ссор, шантажа, ультиматумов и рано или поздно прекращаются. Инициатором разрыва может стать любой из партнёров.

Если вы серьёзно планируете выйти замуж за женатого любовника, это может случиться. Но не надейтесь на такой поворот событий, если вас долгое время вполне устраивала роль «второго плана» и вдруг вы неожиданно захотели стать главной героиней. Какими бы гармоничными, наполненными и интересными ни были ваши отношения, он не видит вас в роли жены, и вы вполне его устраиваете, как любовница. Ломать сложившийся уклад жизни он не хочет, даже если законная супруга перестала удовлетворять его потребности – сексуальные, социальные и другие. Для большинства женатых мужчин основой отношений на стороне является их стабильность и отсутствие обязательств.

Если же вы непреклонны в своём желании свергнуть законную супругу с пьедестала, чтобы занять её место, шансы, хотя и небольшие, у вас есть. Нередко мужчина изменяет жене из-за семейных неурядиц, из-за того, что в его отношениях с женой не всё так гладко. Любовь на стороне становится способом получить то, чего ему не хватает дома. Но он продолжает жить с женой, поскольку любые серьёзные перемены его пугают.

Не торопитесь, действуйте деликатно и ненавязчиво, демонстрируя своим поведением, что жизнь с вами не добавит ему проблем, наоборот, сделает его действительно счастливым. Помните, что ссоры, обиды, постоянные упрёки, требования и манипуляции не заставят мужчину развестись.


Какую же тактику поведения с «несвободным» мужчиной вам выбрать, чтобы можно было надеяться на совместное будущее, на построение гармоничных отношений, основанных на любви и доверии? Не пытайтесь навязать своё мнение, не давите, позвольте ему самому сделать выбор и в любом случае уважайте решение, которое он примет.

Как любовнице стать женой: мнение психолога

Поставьте перед собой задачу — сделать всё, что в ваших силах, чтобы он боялся вас потерять, хотел всегда быть с вами, не навязывая себя. Уделяйте больше внимания собственной жизни, а не ему, его проблемам и вашим отношениям. Расширяйте зону своего комфорта, занимайтесь самообразованием, личностным ростом, стройте планы, развивайтесь в разных направлениях, не пересекающихся с вашими отношениями, работайте над формированием правильного отношения к себе. Здоровый эгоизм не позволит поступиться вашими личными интересами. Внутренне свободная женщина всегда выглядит гораздо привлекательней, чем та, которая стала зависимой от любовных отношений.

Не критикуйте и не унижайте жену.

Даже если ваш женатый любовник часто высказывается о своей супруге негативно, не старайтесь поддерживать его, ведь он когда-то её выбрал. Дав понять, что мнение мужчины ценно и неоспоримо для вас, вы помогаете ему почувствовать себя лидером в отношениях, что окажет влияние на его дальнейшие поступки и решения.

Спросите у себя, хотите ли вы, чтобы ваши отношения развивались по подобному сценарию: соглашаться с каждым его словом, постоянно подстраиваться, скрывать свои истинные чувства и эмоции? Готовы ли вы к открытому противостоянию с его женой и к разрушению чужой семьи? Сможете ли вы полностью доверять ему, не придётся ли вам часто ловить себя на мысли, что, став вашим мужем, возможно, он будет изменять и вам? Идти к своей цели — естественное желание. Но верную ли цель вы перед собой поставили? Попытайтесь ответить на эти вопросы, не занимаясь самообманом.

Стоит ли любовнице претендовать на роль жены, мы разберемся на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Беременность от женатого мужчины

Есть женщины, которые категорически отказываются посмотреть правде в глаза и реально оценить ситуацию. Полностью погрузившись в зависимые отношения с женатым человеком, и не достигнув желаемого результата путём уговоров, просьб и требований, они решают, что самый надёжный и действенный способ заставить его развестись — родить ребёнка.

Но перед тем, как пойти на такой шаг, необходимо попытаться спокойно всё обдумать, взвесить все «за» и «против», чтобы понять, что на самом деле происходит в отношениях. Если у мужчины уже есть дети, он вряд ли уйдёт из семьи из-за беременной любовницы. В большинстве ситуаций беременность только добавляет проблем обоим любовникам и может окончательно испортить их отношения.

Какова цель вашей беременности? Станете ли вы себя больше ценить и уважать, если решитесь на такой поступок? Подумайте о своём будущем ребенке, которого вы ещё до рождения обрекаете быть инструментом в вашей борьбе за женатого мужчину. Подумайте о чувствах его детей, которым в случае реализации вашего плана придётся пережить развод родителей.

Незапланированная беременность: как быть?

Он постоянно клялся в любви, на протяжении одного-двух-трёх лет периодически обещал развестись и жениться на вас, но всегда мешали обстоятельства. Сообщение о вашей беременности не обрадовало и не огорчило его, он просто вручил вам денежную сумму на аборт и восстановление, прокомментировав свои действия словами: «Я очень тебя люблю, но в данный момент мы не можем позволить себя ребёнка». Что же делать? Решать только вам, не перекладывая ответственность на других.


Вам очень хочется оставить ребёнка, которого считаете плодом вашей взаимной любви. Вы не можете поверить, что мужчина предал вас, ведь он постоянно повторяет, что любит. Вы ищете ему оправдания: возможно, он прав, и пока не время?

Поймите, вы должны сами принять обдуманное решение. Когда вы осознанно вступали в связь с этим человеком, вас всё устраивало? Тогда будьте готовы к тому, что даже после рождения ребёнка он не разведётся с супругой, не женится на вас, максимум, на что вы можете рассчитывать – на финансовую поддержку с его стороны. Вы согласны на роль матери-одиночки? Хотите, чтобы ваш малыш рос без отца?

Избавьтесь от иллюзий и неоправданных надежд: да, общий ребёнок может изменить ваши отношения, но не может заставить его развестись. Не надейтесь, что мужчина будет относиться к нему лучше, чем к детям, которые у него уже есть.

Практически каждый мужчина считает, что с любовницей должно быть легко и комфортно, а если она сама начинает создать сложности, то такие отношения теряют для него привлекательность и смысл.

Подумайте, вы действительно хотите родить ребёнка от любимого человека, даже если ваша любовь запретная? Вы готовы самостоятельно его растить, воспитывать и обеспечивать? Если да, тогда отбросьте все сомнения, вы сможете преодолеть все трудности, переживете этот нелегкий период терзаний и сделаете правильные выводы. Оставьте все тревоги и переживания, радуйтесь, вы скоро станете мамой. Возможно, малыш изменит ваши жизненные приоритеты и цели.

Рожать ли от любовника: мнение психолога

Женщина должна осознать, что ребенок не должен становиться инструментом в её борьбе за мужчину. То, что ваш женатый любовник прекрасно относится к своим детям, ещё не значит, что он примет и полюбит вашего общего ребёнка. Рожать или сделать аборт — это должно быть ваше осознанное решение. Если вы до беременности воспринимали любовника, как покровителя, став матерью, вам придется взять на себя ответственность не только за собственную жизнь, но и за жизнь маленького человека.

Приняв единственно правильное решение, вы избежите болезненных переживаний, нервных срывов и депрессивных расстройств.

Стоит ли любовнице претендовать на роль жены, мы разберемся на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

4 вопроса, которые должна задать себе любовница

В любовный треугольник добровольно попасть никто не хочет. В детстве большинство девочек мечтает о взаимной любви и счастливом браке, но никак не о бесперспективной связи с женатым мужчиной, отказе от собственных интересов, переживаниях в надежде, что отношения изменятся. Но жизнь тем и хороша, что непредсказуема, и распланировать все события в ней невозможно.


Связь с мужчиной, скованным узами брака, всегда считалась постыдной и осуждалась обществом. Об этом каждая из нас знает с юных лет. Если вы полюбили женатого человека и вступили с ним в отношения, значит, вы пытаетесь разрушить чужую семью – ячейку общества. Даже безумная любовь не может служить вам оправданием. Но что делать, если так произошло, и вы примерили на себя роль любовницы?

Более подробно, почему женщина выбирает роль любовницы мы разбираемся на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Не спешите заниматься самобичеванием. Взгляните на современные реалии, на то, как создаётся подавляющее большинство семей в нашей стране. Молодые люди, совсем недавно окончившие школу, встретились, влюбились, поженились и через год-полтора родился ребенок. И хотя супруги понимают, что их чувства прошли, семья сохраняется по привычке, из-за боязни перемен и взятых обязательств. Тогда муж заводит любовницу, а жена или смиряется с ситуацией, или также находит себе «отдушину» на стороне.

Не спешите заниматься самобичеванием. Взгляните на современные реалии, на то, как создаётся подавляющее большинство семей в нашей стране. Молодые люди, совсем недавно окончившие школу, встретились, влюбились, поженились и через год-полтора родился ребенок. И хотя супруги понимают, что их чувства прошли, семья сохраняется по привычке, из-за боязни перемен и взятых обязательств. Тогда муж заводит любовницу, а жена или смиряется с ситуацией, или также находит себе «отдушину» на стороне.

Перспективы отношений

Вы влюбились в женатого человека. Это ваша вина, беда или закономерное развитие событий? Прежде всего, попытайтесь понять причину его появления на вашем жизненном пути. Вполне возможно, что ваша встреча была не случайной.

Задайте себе четыре вопроса и попробуйте ответить на них, оставив эмоции и трезво взглянув на сложившуюся ситуацию:

1. «Почему я выбрала этого мужчину?» Вы уверены, что роль любовницы – это не то, чего вы хотите, но продолжаете всё сильнее привязываться к женатому мужчине. Какие мотивы вами движут? Какими вы видите перспективы ваших отношений? Собираетесь ли вы в дальнейшем бороться за него, требовать, чтобы он развёлся, или оставите всё, как есть?

2. «Что вы оба получаете от этих отношений, а что даёте друг другу?» Каждый из вас — свободная личность, которая вправе делать собственный выбор. Вам хорошо вдвоем, вы не можете жить друг без друга, или ваша связь превратилась в зависимость, основанную на страсти, а, возможно, на материальном или каком-либо другом интересе? Достаточно ли вам того, что дают вам эти отношения?

3. «Осознан ли мой выбор?» Как вы отреагировали, когда впервые узнали, что у вашего возлюбленного есть законная жена? Это вас шокировало, напугало, или вас вполне устраивали отношения, которые никуда не ведут? Следует отметить, что некоторые женщины чувствуют себя более комфортно в неперспективных отношениях.

4. «Смогу ли я оставаться счастливой, продолжая эти отношения?» Какими вы видите ваши отношения в дальнейшем, есть ли у них перспектива развития, или вы уже сейчас понимаете, когда любовная страсть поутихнет, вам станет трудно принимать  и мириться с двойной жизнью любимого человека?

О любовницах люди сочинили много смешных анекдотов. В реальной жизни статус любовницы — это сложные внутренние противоречия и жизнь по определённым правилам. Вы постоянно думаете о том, что мужчина, которого вы любите, не свободен, что ваши отношения бесперспективны, но всё равно продолжаете втайне от всех встречаться, переступая через собственную гордость и самоуважение. Приходится мириться с тем, что нужно скрывать свои чувства, что вы не можете написать или позвонить любимому, когда вам этого хочется.


Приходится мириться с тем, что нужно скрывать свои чувства, что вы не можете написать или позвонить любимому, когда вам этого хочется.

Психологи уверены, что женщины, постоянно вступающие в отношения с женатыми мужчинами, и соглашающиеся на второстепенную роль, имеют определённые психологические проблемы. Зависимость от отношений заставляет вас искать оправдания мужчине и верить, что ради вашей взаимной любви он оставит свою семью. Но нужно ли ему это? Ведь мужчина может чувствовать себя вполне комфортно, ведя двойную жизнь, жертва таких отношений — только вы.

Более подробно, почему женщина выбирает роль любовницы мы разбираемся на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Быть любовницей — значит, быть сильной женщиной, не создающей мужчине проблем, выбирающей не замужество, а отношения.

Можно пытаться повысить свою значимость в собственных глазах размышлениями о том, что вы лучше его жены, не зря же люди говорят, что с женами живут, а любовниц любят. Вы в это действительно верите?

Уходят ли мужчины от жён к любовницам? Не стоит заниматься самообманом, тешить себя иллюзиями и попусту тратить своё время. По-настоящему самодостаточная женщина с чувством собственного достоинства никогда не согласится на тайные встречи с женатым мужчиной. Это сладкий яд, который медленно отравляет душу. Вам такое подходит?

Мнение психолога

Начиная отношения с женатым мужчиной, вы испытываете душевный подъём. Повышенное внимание с его стороны льстит вам, тешит самолюбие, вы уверены, что с вами ему лучше, чем с женой, и обманывает он её, а не вас. Время идёт, вы всё сильнее к нему привязываетесь, вам становится невыносимо делить любимого мужчину с другой женщиной и продолжать отношения на прежних условиях.

Ваша любовь постепенно превращается в патологическую зависимость, сопровождаемую страданиями, душевной болью, ревностью, желанием добиться своего. Вы понимаете, что отношения становятся губительными, но эмоционально не в состоянии отстраниться от этого человека, не можете перестать думать о нём. При попадании в зону зависимости от отношений с женатым мужчиной, у женщины появляются ложные убеждения и мотивации.

Иногда такая любовь может восприниматься как возможность избавиться от одиночества, пережить сложные ситуации или заполнить пустоту в жизни.

Длительные отношения с женатым мужчиной могут привести к таким последствиям:

  • Снижение самоуважения. Женщина тратит всё своё время и силы на то, чтобы «вписаться» в зону комфорта мужчины, прекрасно понимая, что стала для него «запасным вариантом».
  • Внутренние противоречия. Женщина, находящаяся в состоянии неопределённости, постоянно впадает в крайности — то «люблю», то «ненавижу». Всё чаще возникают конфликты из-за нежелания мужчины разводиться с женой.
  • Патологическая ревность. Если мужчина так искусно скрывает вашу любовную связь от супруги, возможно, он обманывает и вас?
  • Отсутствие интереса к жизни, потеря веры в себя и в счастливое будущее, разрушение личности.
  • Поиск оправданий.

Даже если мужчина сразу поставил вас перед фактом, что не намерен бросать семью, но, несмотря на это, вы согласились на отношения, со временем вам всё равно захочется быть для него не только любимой, но и единственной.

Особенности женской психологии

На первых порах вы убеждаете себя и мужчину, что такой тип отношений вас полностью устраивает, что для вас главное — отношения, а не замужество. Спустя какое-то время начинаете озвучивать своё желание, чтобы он развёлся и ушёл из семьи: сначала делаете прозрачные намёки, потом говорите прямым текстом, после чего переходите к требованиям и ультиматумам, в результате всё заканчивается слезами, истериками и депрессией.

Но будете ли вы полностью удовлетворены, если добьётесь своего? Уйдут ли прошлые обиды, не появятся ли новые причины и поводы для недоверия? Стремясь любыми путями сменить роль любовницы на роль жены, вы можете не заметить, как попали в зависимость от собственных переживаний.

Иногда, конечно, всё складывается иначе. Отношения с женатым мужчиной – ваш личный выбор, и вся ответственность лежит на вас.

Если вы действительно хотите их развития, вам придётся сделать 2 вещи:

1. Избавьтесь от иллюзий. «Он любит меня, но пока не может оставить жену, потому что так сложились обстоятельства, но я готова ждать.

2. Уделяйте время себе: занимайтесь саморазвитием, будьте полноценной личностью, а не тенью любимого мужчины. Живите своими интересами и не старайтесь решать его проблемы.

Более подробно, почему женщина выбирает роль любовницы мы разбираемся на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

4 совета: что делать, если изменила мужу?

Вы изменили мужу и понимаете, что виноваты перед ним, что совершили низкий поступок, которому нет никаких оправданий. Вам очень стыдно. Вы не находите места, чувствуете себя предательницей. Мысленно вы уже сказали всё, что думаете о себе. Настало время прекратить самобичевание и решать, что дальше делать?


Только вы сами вправе принять окончательное решение, надо ли сообщать мужу об измене. Этот вопрос требует серьёзных размышлений, особенно, если измена может обернуться болезнью или беременностью. Теперь вы знаете, что за каждый поступок надо отвечать. Как же себя вести, чтобы последствия содеянного не оказались непоправимыми. Мы предлагаем вам прислушаться к советам практикующего семейного психолога.

Совет 1: Расскажите всё, но не мужу

Вина за совершённую ошибку давит на вас в буквальном смысле. Вы ощущаете постоянное внутреннее напряжение. Ваше тело сжимается, словно пружина, а душа рвётся на части. Негативные эмоции переполняют вас и готовы выплеснуться наружу. Единственный действенный способ снизить напряжение – выговориться.

Но, кому? Не стоит открываться близкой подруге, сестре, маме, участницам женского форума. Лучше покаяться священнику на исповеди, рассказать о случившемся практикующему психологу или случайному попутчику. Вы должны не просто констатировать факт: «Я изменила мужу», а подробно описать своё нынешнее состояние, рассказать о своих переживаниях. К примеру: «Я уступила уговорам своего коллеги, который давно проявлял ко мне интерес, и изменила мужу. Мне трудно описать словами стыд, который я испытываю сейчас. В тот момент сдавалось, что это новый этап в моей жизни – страстный, увлекательный и полный романтических приключений. Сейчас я поняла, что ошибалась, что просто сорвалась, и измена не сделает мою жизнь лучше».

Интимные подробности в этом случае будут лишними, главное, постараться описать свои переживания — то, что сейчас творится в вашей душе. Покаянием вы не сможете полностью избавиться от угрызений совести, но сможете очистить сознание и избавиться от отчаяния и той навязчивой мысли, которая преследует вас с того дня, когда вы решились на измену: «Всё кончено, я сломала свою жизнь, и ничего уже исправить нельзя!»

Совет 2: Разделить ответственность

Бесспорно, вина за измену лежит на вас, даже в том случае, если вы «напились и стали жертвой коварного соблазнителя». Вы не наивная школьница, и хорошо понимали, к чему всё идёт и чем может закончиться. Что же делать и как вам жить дальше? Возникает вопрос: что стало причиной вашей измены, не поводом, а именно причиной, ведь счастливые женщины редко идут на предательство.А что же такое счастливая семейная жизнь? Это та, в которой есть:

  • взаимопонимание и взаимный интерес;
  • возможности для самореализации;
  • баланс работы и отдыха;
  • материальный достаток, необходимый для комфортной жизни.

Счастливая жизнь – это не та, когда муж дает жене крупную денежную сумму «на жизнь и на отдых», а сам проводит всё свободное время с друзьями или за компьютером. Такую семью можно назвать обеспеченной, но никак не счастливой.

Ответственность за то, что происходит в семье, всегда лежит на обоих. Виновниками кризиса в отношениях всегда бывают оба супруга. Измена – это одна из форм проявления кризиса, так сказать, один из его симптомов. Если случилась измена, значит, существует причина, которая заставила вас пойти «вабанк» и рискнуть всем, что вам дорого.

Допустим, что муж не уделяет вам внимания, что в ваших отношениях исчезла романтика, вы устали прилагать усилия, чтобы оставаться хранительницей семейного очага, который не горит, а тлеет. Попытка переложить вину за собственную измену на мужа — свидетельство вашей несостоятельности. Задайте себе вопрос – а что вы сделали, чтобы изменить ситуацию?

Измена – это симптом, сигнализирующий о том, что ваши отношения нельзя назвать здоровыми, поэтому их надо срочно лечить, чтобы избежать необратимых последствий. В лечении обязательно должны принимать участие оба супруга. Изменить поведение и установки можно только в том случае, если оба партнёра поймут, что проблемы в их отношениях есть, и что нужно приложить усилия, чтобы избавиться от них и побороть болезнь.

 В чем кроются истинные причины измен мы разбираемся на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Совет 3. Понять истинную причину проблемы

Как вы уже поняли, измена – это лишь одно из проявлений болезни отношений между супругами. Как известно, чтобы успешно вылечить болезнь, необходимо понять причины её возникновения.Для этого необходима тщательная диагностика отношений в семье. Это можно сделать вместе с семейным психологом или самостоятельно. Приведём примеры, чтобы вы смогли убедиться, что ваша измена – это лишь следствие проблем в отношениях.Причины женской неверности:

  • отсутствие взаимопонимания;
  • душевное одиночество из-за отдаления супруга;
  • физическая усталость и эмоциональное истощение;
  • заниженная самооценка;
  • не проработанное душевное потрясение, горе;
  • чувство обиды или вины;
  • проблемы сексуальной жизни.

Нередко встречаются ситуации, когда женщина решается на интимную близость с мужчиной в надежде получить определённую выгоду, к примеру, ради собственной карьеры или будущего своих детей. Такое поведение обычно связано с заниженной самооценкой женщины. Она уверена, что достичь поставленной цели или добиться желаемого результата она может только «через постель», что ни ум, ни трудолюбие не помогут ей в жизни.

Отыскать истинную причину проблем в отношениях очень сложно. Копаться в себе – титанический труд. При этом женщина будет постоянно испытывать чувство вины и стыда. Обратившись к специалисту, женщина боится обвинений и осуждений с его стороны. Но основная задача и цель психолога — помочь докопаться до причин возникновения кризиса в отношениях пары, проявлением которого стала измена.

Совет 4. Продолжать жить

Ваша измена — ваш жизненный опыт. Повернуть время вспять нельзя, но это не означает, что совершённая вами ошибка должна разрушить всё, что возводилось долгие годы. Вы искренне раскаялись в своём плохом поступке, сделали нужные выводы и проанализировали допущенные ошибки. Чувство вины и угрызения совести ещё долго будут сопровождать вас, но вы больше не станете рисковать , поскольку поняли, что в такой ситуации риск не оправдан.

Вы пережили состояние жгучего стыда и панического страха всё потерять. Именно эти чувства помогли вам осознать, насколько вам дороги муж и семья.

Простит, если любит? Мужчины и женщины по-разному относятся к супружеской неверности. Представители сильного пола, как правило, переживают такие ситуации намного острее. Женщинам бывает трудно простить измену, но они обычно прощают, мужчины прощают очень редко, практически никогда. Муж может своим постоянным давлением довести ситуацию до критической точки, когда жена сама захочет разорвать отношения.


Бывают случаи, когда измена благотворно влияет на «погоду в доме». Но это случается только после продолжительных душевных мук и переживаний, искреннего раскаяния жены и такого же искреннего прощения мужа.

Главный совет: Научитесь вовремя останавливаться!

Вам захотелось «свежих ощущений», и в душе, вы уже готовы изменить мужу? Не спешите, и пройдитесь по четырём пунктам, которые были перечислены выше. Пока не случилось того, о чём вы можете потом пожалеть, начинайте искать причину вашего желания. Как говорится, болезнь легче предупредить, чем лечить. Это касается и отношений между мужем и женой.

 В чем кроются истинные причины измен мы разбираемся на бесплатном вебинаре https://babochkaclub.com/webinar

Если измена всё же случилась, помните, что жизнь на этом не заканчивается. В ваших силах что-то изменить, сделать свою жизнь лучше. Измена – переломный момент отношений, это перекрёсток на вашем пути, и какое направление вы выберете, зависит только от вас.

Брак или развод: что чаще выбирают россияне?


Сегодня браком удивить легче, чем разводом. К величайшему сожалению разводы уже не являются редкостью и предметом осуждения со стороны социума. Эта негативная сторона семейных отношений уже стала «обыденностью» для россиян. Об этом говорит даже статистика: каждая вторая пара обречена на развод.Вспомним и о гражданском браке, который сейчас молодые пары практикуют всё чаще. На вопрос «почему не зарегистрировать брак официально?», молодёжь отвечает «а зачем?». Тем не менее, гражданский брак, по сути, не имеет под собой никаких обязательств пары друг перед другом с законодательной стороны.

Распад браков в России: печальные данные

Статистика разводов в нашей стране оставляет желать лучшего. Разрушается больше половины официально зарегистрированных браков. На миллион пар, создавших семью официально, в 2017 году пришлось более 600 тыс. бракоразводных процессов.

Замечено, что кризис в семье наступает с 5 по 9 год совместной жизни.

Однако если в семье есть дети, то пары стараются сохранить семью. Но далеко не всегда супруги обращают внимание на этот факт и ничто не способно остановить раскол ячейки.

Если смотреть на более ранние данные, то за 2016 год на 985 тыс. браков пришлось 608 тыс. разводов, что составляет более 60%. За 2014-2015 гг. Росстат предоставляет меньший процент бракоразводных процессов – 57,7 и 52,67 % соответственно.Начиная с 90-х годов, особо выделяются 1998 — как год с наименьшим количеством разводов и 2002, когда развелось аж 854 тыс. пар.

Чаще всего пары выбирают лето для того, чтобы сыграть свадьбу, однако разводятся чаще всего весной. Как уже говорилось, 5-9 лет совместной жизни – самые критические в жизни семьи. В 2016 году ¼ бракоразводных процессов произошли именно в этот период.

Но это далеко не правило. Даже после такого продолжительного союза семьи разрушаются с не меньшей вероятностью. Как пример – статистика 2017 года, когда зарегистрировано больше 19% расторжений брака в семьях «со стажем» 10-20 лет.Примерно такой же процент наблюдался в 2016 году и в семьях, которые прожили в браке до 2 лет.

Наименьшее количество разводящихся – это пары, живущие вместе первый год. Несмотря на трения, ссоры и прочие проблемы «свалившейся на голову» совместной жизни, всего около 5% супругов решают развестись. Браки, длящиеся более двух десятков лет, расторгались в 13% случаев в 2017 году.В 2016 году практически у половины разведённых пар не было общих наследников. Что позволяет говорить о том, что дети все же очень влияют на количество бракоразводных процессов.

«Дети все же очень влияют на количество бракоразводных процессов.»

1/3 разводов приходится, как правило, на семьи с одним ребенком. Еще меньшее количество пар распадалось при двух и более детях. К примеру, статистика 2016 года говорит о том, что таких семей в этот год было чуть более 12%.

О чем говорит статистика ЗАГСов за последнее десятилетиеЧто модно сейчас? Пожили – не понравилось – разошлись. И никаких обязательств. Это гражданский брак, а по сути, сожительство. Его так любят современные молодые люди, не задумываясь, что сожители ничем друг другу законодательно не обязаны (случись что непредвиденное!). Популярность официальной регистрации брака падает, также как сокращается разница между количеством пар официально зарегистрировавших и расторгших свои отношения.

По данным Росстата число разводов за 2016-2017 года существенно возросло. При этом чаще всего к этому решению приходят пары в возрасте 18-35 лет.

Также был замечен интересный факт: если брак заключен до наступления тридцатилетия партнеров, то он будет более долговечным, чем поздняя регистрация отношений. Психологи объясняют это просто. Чем старше становится человек, тем сложнее ему наладить отношения с противоположным полом. К партнеру предъявляются повышенные требования, процесс «притирки» также усложняется.

С демографической точки зрения причина увеличения разводов также объяснима. Молодые люди, вступающие в брак сегодня – это дети 90-х. А эти года навсегда осели в памяти как неблагополучные, трудные, с низкой рождаемостью. Но эта причина – не одинока.

Факторы расторжения браков

Семьи распадаются по разным причинам. Но лидирующее место занимает все же алкоголь и наркотики одного (реже обоих) из партнеров. На этот фактор приходится чуть более 40% разводов. 26% пар решает развестись по причине отсутствия собственной жилплощади. Еще 14% занимает вторжение родителей или родственников в семенную жизнь. На отсутствие общих детей приходится до 8% разводов и 6% — на частое отсутствие дома одного из партнеров по причине работы/командировок и т.д. 2% супругов подают на развод из-за тюремного заключения и 1% не могут пережить длительную болезнь одного из партнеров.

Недавно к этому перечню добавилась новая причина, что стала веянием времени – соц.сети. Психоаналитики одного из центров в Санкт-Петербурге провели исследование, результатом которого оказалось следующее: социальные сети разрушили 15% семей. К сожалению, этот процент будет только возрастать с ростом количества пользователей сети Интернет. К тому же повсеместно наблюдается психологическая зависимость не только детей, но и взрослых, от времяпровождения в социальных сетях.

Что тормозит развод?

Не менее интересными оказались и результаты проведенного социологами исследования на предмет того, что же мешает семье «развалиться»:

  • Около 35% пар не может разделить детей;
  • 30% пугает процедура раздела имущества;
  • В 22% случаев в паре кто-то финансово зависит от партнера;
  • В 18% один из супругов не даёт развода.

Инициатива в разводе

На развод практически в 70% случаев подают представительницы прекрасной половины человечества в возрасте до 50 лет. Особенно часто решаются на такой поступок молодые дамы, что объясняется тем, что жены к браку относятся более жёстко. Однако после 50 лет на развод чаще подают мужчины. Они руководствуются тем, что алименты при разводе платить уже не нужно, да и брак можно построить с более молодой дамой.

Чем чреват бракоразводный процесс для семьи?

Разводы отрицательно влияют на здоровье и длительность жизни обоих супругов. Распад семьи в большинстве случаев провоцирует инфаркт. Болеют и умирают чаще особи мужского пола.


Касательно статистики счастливых вторичных браков: официально регистрируют новые отношения всего 27% разведённых женщин. Из них только половина признаёт, что действительно счастливы.

Для женщин психологи дают совет не бросаться в одиночество и не принимать такие решения сгоряча. Отвергнутый муж найдет себе жену гораздо быстрее, чем вы найдете себе нового супруга. Нужно бросить все силы на спасение своей семьи и впоследствии вы поймете, что это было правильное решение.Касательно мужчин в разводе, как уже было сказано, им проще завести новую семью. 68% разведённых мужчин регистрируют новые официальные браки и более 70% считают себя в них более счастливыми.

Приведённые выше данные свидетельствуют о том, что к разводу следует прибегать в самых крайних случаях.Не зря ведь даже в суде, практически в 100% случаев, процедура оформления развода с первого слушания не запускается. Паре даётся испытательный срок, в течение которого супруги, возможно, попытаются наладить отношения и изменить своё решение. Кстати, это работает. В течение этого срока около 7% пар налаживают контакт, семейную жизнь и даже меняют самих себя, чтобы не приходить больше к решению о разводе.